Cartas Que Nunca Leerás

HOY IMAGINO ESE OTRO LUGAR

2011-12-20T20:19:00.003+01:00

Son muchas las veces que hepensado que, si me dieran la opción, y si fuera humanamente posible, megustaría poder dejar atrás esta vida de carne y hueso que tengo desde que nacípara vivir otra diferente.

Esa otra, me refiero, en la queno son necesarios ni los huesos ni la piel porque con ser un alma basta. Ésa enla que poder abandonar para siempre mi cuerpo, mi carne, y convertirme en algoetéreo, tal vez eterno. Donde uno puede fundirse con el aire y formar parte de todo, de cada partícula, de cada célula, de cada átomo. Poder ser a la vezlas gotas del agua de cualquier océano y las migas de tierra de cualquierbosque, o ser parte del viento y de la lluvia y del cielo y de sus nubes, de un rayodel sol y hasta de un resplandor de la misma luna.

Existir en algún otro lugar dealgún otro mundo, donde exista esa otra vida que yo no tengo y que en ocasionestanto anhelo… porque es la que tienes tú. Porque sé que ahí en ese otro lugares donde estás tú, y yo lo único que deseo en este mundo día y noche desde quete fuiste es poder ir a donde quiera que me estés esperando, poder reunirmecontigo, poder volver a verte.

Y para lograr eso sé que la únicaforma sería dejando aquí en este mundo esta vida tan aburrida donde solamente sepuede estar en un único lugar al mismo tiempo. Piénsalo amor, es realmenteaburrida viéndola “desde afuera” como tú puedes hacerlo ahora, porque yo sé quetú puedes estar a la vez donde te apetezca, ya sea a mi lado mirándome, al ladode tu madre escuchándola, entre tus amigos riendo con ellos… ¿sí o no? Ya megustaría a mí poder hacerlo… aunque la realidad es que, con estar a tu lado,contigo… para mí es suficiente.

Porque no necesito ni quiero estar con nadiemás. Y pienso que siendo una vida en espíritu, como tú, ya nada ni nadie podríaimpedirnos jamás estar juntos, y seguiríamos por siempre cogidos de la mano.Quizás hasta eternamente, sin tiempos que se acabasen, sin un reloj marcando los segundos, sin un final. Inmortalescomo el amor nuestro, que no muere con el tiempo, no envejece, no se gasta, nomengua, no se cansa, no cambia, no se acaba… ni tampoco nadie ha podido, puede o podrá conseguirque algo de eso suceda.

Y tantas personas me preguntanque cómo es eso posible… cómo puede ser que siga intacto en el tiempo dentro demí, cómo puedo saber que tú también lo conservas de igual manera donde quieraque estés… y yo solamente puedo contestarles que no conozco la explicaciónrazonable y humanamente entendible, pero que simplemente, LO SÉ. ¿Por qué?Porque LO SIENTO. No hay más... y como si eso fuera poco.

HOY ME COSQUILLEAN TUS CARICIAS

2011-11-23T00:46:00.001+01:00

Me duelen las llemas de los dedos entumecidas de ti, de tu tan larga ausencia.

De todo el tiempo que hace que no pueden recorrerte estirados en el sofá, ni tampoco al despertar con la persiana a medio subir.

Ya no pueden pasearse por tu pecho, ni por tu cuello, en esa nana tan necesaria para mí a la hora de dormirme, como para un bebé lo es que lo arrullen, que le canten, le susurren y le acunen.

Para mí serían necesarias unas cuantas caricias más, tampoco pido miles de ellas, he aprendido a conformarme con bien poco. Con tan poco que ya me doy por contenta las veces que puedo soñarlas. O imaginarlas, no lo sé.

Porque ocurre que hay momentos en los que estoy con los ojos bien abiertos, a plena luz del día, haciendo cualquier cosa corriente y normal, a veces hasta estúpida, o sencillamente no haciendo nada... y entonces me sorprende un escalofrío que se va abriendo paso desde el final de mi espalda subiendo por toda ella. Es un cosquilleo tan familiar como desconocido. Siento como si una docena de plumas estuvieran danzando por mis terminaciones nerviosas a sus anchas. Y todas ellas se van convirtiendo en un latigazo eléctrico que acaba de golpe en cuanto el cosquilleo llega hasta las llemas de mis dedos y ahí se paraliza, y se queda dormido.

Y yo vuelvo a la realidad y me noto las mejillas ardiendo, la respiración acelerada y una vergüenza de repente deseando que la tierra me trague si alguien se ha dado cuenta de algo, o haciendo ver que no ha pasado nada, porque te prometo amor que esto me está pasando mucho últimamente y siempre cuando hay gente alrededor.

Dime que no te estás paseando a hurtadillas descargándome caricias para jugar a chincharme y muriéndote de la risa después. O espera, no: mejor dime que sí que eres tú pero por favor, no me pongas en situaciones comprometidas y acércate a acariciarme cuando esté a solas, como ahora mismo. O cuando esté a punto de dormirme, para poder hacerlo con una sonrisa de oreja a oreja...

¿Te pasearás esta noche? Yo te estaré esperando, como cada día y cada noche. Como lo he estado haciendo siempre.

HOY LA MÚSICA ME LLEVA

2011-11-15T20:47:00.001+01:00

Me lleva a donde ella quiere llevarme, me transporta lejos de lo que conozco y de lo que puedo percibir, pero allá donde me lleva me hace sentir bien, y casi siempre, más cerca de ti, de mí, de nosotros.

Ocurre con una de tantas canciones tuyas, mías o nuestras. Una de tantas que nos quedaron por bailar, o de todas las que en su día bailamos.

Una de esas en las que subo el volumen hasta que la melodía me inunda los sentidos, recorre mi cuerpo de la cabeza a los pies y me transporta a otros sitios, a otros momentos, pero siempre en tu compañía.

Mis pies levitan y a veces, de puntillas, rozan un suelo de arena fina, otras acarician la hierba verde y mojada y muy pocas veces, se deslizan sobre el agua dulce de cualquier riachuelo. Pero la mayor parte del tiempo se pasean por una alfombra suave y mullida, yo creo que son las mismas nubes pero no lo sé a ciencia cierta, porque siempre que me dejo llevar por la melodía estoy con los ojos cerrados y no puedo ver por dónde piso.

Pero me gusta sentirla así, con los ojos cerrados. Poder imaginar y hasta intuir a donde me transporta la música que me hace sentir tan cerca de ti, tanto, tanto, que en algunos momentos los compases suenan al ritmo de un corazón. El tuyo, el mío o el nuestro, no lo sé. Pero cuando la canción se apodera de todos mis sentidos yo solo te siento a ti.

Y siento una libertad que no sé describirla, un sosiego y una emoción que se dan la mano y me van llevando lejos, en un paseo delicioso donde no existe ruido alguno ni tampoco tiempo que corra.

Y siento tu brazo en mi cintura, tu aliento en mi cuello apartándome el pelo, tu mano guiándome en cada paso. Indicándome el camino del baile, pero también el camino de todo lo demás.

Podemos bailar hasta el amanecer cuando te pienso, o dejar que anochezca y continuar bailando, eso sí, siempre cerca de la luna. Y de las estrellas. Porque, creéme, cuando estás en las canciones que de verdad alteran mi piel y mis pulsaciones, puedes estar seguro que también estás bailando conmigo.

♥ Algunas canciones... tuyas, mías... nuestras:

"I Don't wanna miss a thing" (Aerosmith) http://youtu.be/Vo_0UXRY_rY
"Always" (Bon Jovi) http://youtu.be/9BMwcO6_hyA
"Testify" (Phil Collins)http://youtu.be/7OPpEfyxgxo
"Against All Odds" (Phil Collins) http://youtu.be/wuvtoyVi7vY
"You are not alone" (Michael Jackson) http://youtu.be/pAyKJAtDNCw
"With or Without you" (U2) hthttp://youtu.be/XmSdTa9kaiQ
"More than Words" (Extreme) http://youtu.be/UrIiLvg58SY
"I was born to love you" (Queen)  http://youtu.be/uMGjN8-9IG0
"My Immortal" (Evanescence)  http://youtu.be/p7CRQ2zuyeU
"Thank you for loving me" (Bon Jovi)  http://youtu.be/_9wKi1keg8g
"Bye Bye" (Mariah Carey)  http://youtu.be/UqfLVDIZcP8

HOY QUIERO VOLVER A CASA

2011-11-05T02:35:00.000+01:00

Quiero entrar por la puerta de siempre, la que se abre a todos mis recuerdos y a todo lo que un día sentí. Y a lo que un día fui.

Esa que al abrirla, te recibe con el olor familiar, el olor de antes, el de siempre. El que te envuelve y te hace volver atrás en el tiempo aun cuando estás con los ojos abiertos mirando detenidamente cómo ha cambiado todo desde la última vez que estuviste allí.

Y a ti te parece que fue ayer. Es posible detener el tiempo indefinidamente en el lugar exacto que nos hizo tan felices y no dejar que nada cambie en realidad. Porque cuando atraviesas la puerta de siempre, todo está como lo dejaste. Como tú has querido que permanezca.

Es algo tan cálido y reconfortante que te preguntas cómo es que has podido permanecer lejos tanto tiempo. Permanecer fuera de esas paredes donde te sientes protegida de todo y de todos, donde las penas se pasan con una taza de café caliente y los dolores se olvidan arropada con una manta frente al radiador. Donde siempre hace un calor agradable y todos los cojines son mullidos como nubes de algodón.

Buscas ese lugar donde sabes que podrás estar en paz como en ningún otro y, sin quererlo, te das cuenta de que no tiene por qué ser un espacio físico.

Yo he querido volver a casa tantas veces, que a veces he olvidado como se llega hasta ella.

Y sin embargo hay algo que siempre me devuelve a mis raíces, a la auténtica esencia de mi ser. Es un algo imposible de explicar con palabras pero que puede encontrarse en un libro, un viejo jersey o una antigua taza de desayuno. Son los flashes de imágenes pasadas que vienen a mi cabeza una detrás de otra formando una película. Pero una película antigua, en blanco y negro. Con escenas a cámara lenta y risas resonando como eco de fondo, con sonidos que se van difuminando y terminan formando mis canciones favoritas.

Esas canciones de siempre, las de tu vida y tus recuerdos.

Y entonces me doy cuenta de que puedo estar rodeada de un millón de personas y seguir sintiéndome sola. Y que por muy lejos que me encuentre de mi lugar de origen, siempre sé cuál es el camino de vuelta hasta con los ojos cerrados, y el regreso se me pasa volando.

Porque hay momentos en que después de tanto vagar y caminar por la vida, sé cuando es el momento de volver a casa.

HOY VA POR TI, PAPÁ

2011-10-23T22:52:00.000+02:00

Hoy se cumplen 10 años desde que cogiste mis manos entre las tuyas por última vez y he querido dejar estas letras en forma de carta para ti, papá.

Si cierro los ojos, todavía puedo sentir la tuya entre las mías como si hubiera sido esta misma mañana.

Me sigues faltando igual o más que el primer día, me sigues haciendo mucha falta, te sigo añorando en todo momento y pensando todos los días de mi vida.

Y no me he acostumbrado, ni me acostumbraré nunca, a tu enorme falta. Es imposible acostumbrarse a no tenerte, y sé que es algo que tendré que llevar conmigo durante todo el camino que me quede por recorrer en esta historia llamada vida.

No puedo hablar en pasado y decir "te he querido mucho" o "te quise mucho", porque eso no he dejado de hacerlo ni un sólo instante desde que te fuiste, y porque te quiero con toda mi alma siempre, por siempre, para siempre. Como siempre hice y como no dejaré de hacer hasta el final de mis días.

Estás conmigo, junto a mí y en mí en todo momento, en cada paso que doy, todos los días desde que me despierto hasta que vuelvo a dormirme. Y en un día tan particular como el de hoy, quizás lo estés 10 veces más.

Pero siempre, siempre, te llevo en lo más profundo de mi ser, y así será por siempre, no lo olvides nunca.Te quiero papa.

Te quiero con la vida desde y para siempre.

HOY SÉ QUE TODO TIENE UN FINAL

2011-10-21T01:14:00.000+02:00

Lo tienen los cuentos, ya sean de hadas o de los que dan miedo. Las películas, las canciones, las melodías... todas las historias tienen el suyo. Hasta la propia vida. Y los libros... unas veces felices, otras tristes, agridulces, simples, complicados, decepcionantes, satisfactorios, emocionantes, predecibles, inesperados, sorprendentes, abiertos, incompletos, más feos o más bonitos, a veces mágicos... pero siempre existe un final. Para casi todo y para casi cualquier cosa. El final de una carrera, el de un partido de fútbol o una partida de billar, ¡el de una CARTA!. De unas vacaciones, una visita, un viaje... y como siga pensando en ejemplos así no se me va a ocurrir algo que no lo tenga... ¿tú crees que existe algo que no tenga final, amor? Podría preguntarte por este libro precisamente, el tuyo. Porque como todos, deberá tener un final. No sé cuándo ni de qué manera, pero sé que algún día habrá que ponérselo.

Y si hay algo sin final posible, sé que únicamente puede tratarse de una cosa, porque lo sé a ciencia cierta, lo experimento a diario y estoy convencida de que así es. Lo único que en esta vida no tiene un final, es el sentimiento. El amor infinito e interminable, el que perdura por siempre mientras lata el corazón. A ese no se le puede poner fin de ningún tipo, porque nunca se acaba. No se puede cerrar la historia sin más. No se deja acabar, ni clausurar. Ni con todo el empeño del mundo podría conseguirse ponerle un final a algo que fue creado para perdurar en el tiempo, que nació para permanecer por siempre. Y por supuesto no seré yo quien lo intente.

Seguirá habiendo muchas historias que empiecen y acaben, y muchos libros, este tuyo entre ellos. Pero yo empecé esta carta con el encabezado "sé que TODO tiene un final", y ahora debo acabarla añadiendo que en ese "TODO" hay una única excepción: TÚ.

HOY PIENSO EN TODO LO QUE APRENDÍ DE TI (I)

2011-09-22T11:16:00.002+02:00

En todo lo que me enseñaste...

Me enseñaste a ser yo misma. A no tenerle miedo a nada ni a nadie. A luchar por lo que yo quisiera ser y hacer. A persistir.

Me enseñaste a reir con lágrimas y a llorar con risas, a levantarme yo sola cuando me cayera sin tener que apoyarme siempre en ti.

Me enseñaste a fabricar mis propias alas para poder volar a dondequiera que soñase. Y que no necesitaba encontrar un refugio a donde huir, pues había un hogar para mí donde podría resguardarme siempre al calor del fuego aunque no siempre quisiera verlo.

Me enseñaste a mantenerme en pie, aun cuando el suelo se tambaleara bajo mis zapatos o se desmoronase en pedazos.

Me enseñaste a esperar. A conocer a la palabra PACIENCIA y a otras muchas de un extenso, variado y nuevo diccionario para mí como fueron PERSISTENCIA, FE y ETERNIDAD.

Me enseñaste que aun teniendo sed, siempre podría ver el vaso lleno a rebosar aunque me hubiera bebido todo el agua de un trago.

Me enseñaste a mirar al cielo para descubrir que puede tener más colores que el azul, el gris y el negro. Y que el sol puede brillar siempre que yo quiera verlo aunque no esté sobre mi cabeza.

Me enseñaste que las estrellas sí son alcanzables si me estiro mucho de puntillas, y que los ángeles pueden verse en el reverso de una lágrima si cierro y aprieto los ojos con fuerza.

Me enseñaste a saber que el amor es puro y auténtico cuando nace en lo más profundo del alma, atravesando entrañas y corazón. Y que cuando es así, queda grabado como a martillo en una roca, letra a letra, imperturbable por lluvias, aguaceros o diluvios. Imborrable.

Queda inscrito por siempre, para la eternidad.

Como TÚ.

HOY ESPERO Y NO ESPERO TANTAS COSAS

2011-08-30T12:12:00.009+02:00

Esperar.

Este verbo de solamente siete letras puede parecer algo ilógico muchas veces en este mundo de locos en el que vivimos a toda prisa, donde el que más a menudo empleamos y para la multitud de tareas del día a día es "Correr", parece que el tiempo de 24 horas no termina de llegarnos para hacerlo todo, para atender todo como debemos, para disfrutar de lo que queremos, necesitamos, merecemos... pero lo cierto es que, aún dentro de la vorágine de nuestras vidas, si uno se para a pensar unos minutos... también esperamos. Nunca dejamos de hacerlo, por uno u otro motivo. Aún no sé por qué, pero nunca dejamos de Esperar.

Echando la vista muy atrás en el tiempo, puedo recordar cómo yo esperaba con ansias de las que quitan las ganas de comer un sms, un e-mail... y con las ansias que quitan la respiración, esperaba la hora acordada para recibir (o hacer) una llamada, para escuchar tu voz, para verte...

Poco después empecé a esperar por un determinado momento que llegara un determinado (y especial) día, cómo esperé durante bastantes años que la vida siguiera por el camino tal y por donde me discurría, sin desvíos imprevistos, y hasta ahí, no esperaba mucho más que seguir recorriendo ese trayecto tal cual lo estaba haciendo junto a ti, amor, dando los pequeños pasos a tu lado. Sin más expectativas que el día a día que compartíamos, con muchos grandes sueños en común, sí, pero "sin esperar" nada más grande, pues en esos momentos sabía que tenía todo cuanto deseaba.

Después, pasé por momentos en los que se espera una llamada de telefóno con impaciencia y nerviosismo y por todo lo que conlleva la frenética sucesión de acontecimientos tras una fatal y desgarradora noticia QUE NUNCA SE ESPERA, puedo dar fe. Esperé y esperé por un milagro, una esperanza entre un millón a la que aferrarme como a un clavo abrasador, aún sabiendo que nada de eso llegaría.

Tras todo eso esperé por recuperar mi cordura, pues no sabía a dónde habría escapado. Y continúe esperando por ella mucho tiempo, y mientras tanto también esperaba por que tú volvieras, por despertar de las pesadillas, por encontrar la salida de los infiernos, esperé hasta por mí misma, pues quien poseía mi cuerpo no era yo. Esperaba, sinceramente, no despertar algunas mañanas mientras intentaba conciliar el sueño por las noches. Te esperaba a ti. Porque no esperaba la vida que me dejaste al marcharte. Y durante muchos meses, bastantes años, dando tantas cosas por perdidas, no esperé más que a que la vida pasara sin más y cuanto antes. No esperaba nada ni a nadie. Solamente el metro o el autobús y en contadas ocasiones, pues sabes que siempre preferí las dos ruedas. No esperaba continuar, y aunque entonces me bastaba y hasta satisfacía por puro conformismo, hoy sé que pude ser hasta egoísta, por no esperar nada bueno tampoco de quien me rodeaba. Pero también sé que todas aquellas nubes negras se difuminaron para siempre. Y pude escapar del "no esperar nada" para refugiarme en el "esperarlo todo".

Todo, sí. Todo lo que la vida quiera irme trayendo, y también todo lo que yo quiera que me traiga, lo que yo quiera conseguir. Por todo eso llevo tiempo Esperando, y seguiré haciéndolo de esta forma, porque siempre, siempre hay algo bueno por lo que esperar.

Hoy ya no quiero esperar cosas como las que durante tanto tiempo me limitaba a esperar desde la sin razón y el derrotismo. Me comprendo y por ello me absuelvo de todo cargo, pero avisándome bien claro a mí misma que jamás volveré a dejar que nada acabe conmigo. La realidad está ahí, y es tan simple como que si tu marcha no ha podido acabar definitivamente conmigo, puedo gritar con fuerza a los cuatro vientos que sé que nada podrá hacerlo. Alguien dijo por ahí que lo que no te mata, te da fuerzas. Y a pesar de que durante mucho tiempo creí que me habían matado en vida, me di cuenta al resurgir que seguía siendo yo, pero mucho más fuerte. Tanto que es imposible describirlo. Más YO todavía. Más poderosa. Con más ganas de todo. Con más ilusión y energía. Con más ansias.

Sin esperar todo lo que cuando te marchaste esperaba, pero sí esperando mantener siempre vivo en mí el recuerdo puro e inmaculado de ti, de tu maravilloso ser, del amor infinito y eterno que tú me profesaste y que yo seguiré sintiendo por ti mientras viva. Espero atesorar cada uno de los miles de recuerdos y acariciarlos cada día con la intención de que nunca jamás se vayan de mí. Espero que tu sonrisa, y toda tu imagen, nunca abandonen mi cabeza y que continúen haciéndome sonreír el resto de mi vida al recrearlas. Espero que todas las caricias y los besos que me diste no se borren de ninguno de los recodos de mi piel, que todas las palabras que dijiste permanezcan intactas en mi memoria, en mi eterno e infinito recuerdo de ti. Espero seguirte amando igual mientras viva, amor, y espero también poder reencontrarme contigo allá en el otro mundo, quién sabe. Espero que me sigas cuidando y protegiendo en tu calidad de ángel de mi guardia. Y que me sigas acariciando y confortando en sueños. Espero que no me olvides, amor.

Y por otro lado, también yo, siento que espero con más ganas de esperar por tantas y tantas cosas que todavía están por llegar y que, estoy convencida, llegarán.

HOY MI DESVÁN PARECE MÁS ORDENADO

2011-08-01T01:19:00.009+02:00

Subí a ese viejo desván convertido en trastero, donde se amontonan las cosas antiguas de las que da pena desprenderse y se cierra a cal y canto olvidando luego donde se deja la llave. Subí, con la intención firme de poner orden, hacer una profunda limpieza, y dejar sitio para las nuevas cosas que habrían de llegar, pues necesitaban de espacio y de un lugar cómodo donde instalarse.

Allí, tuve que arrancar con mucho esfuerzo los listones de madera que crucificaban las pequeñas ventanas, colocados mucho tiempo atrás para proteger aquel pequeño rincón de toda intrusión externa, como para que no se notara el paso del tiempo. Y lo cierto es que habían cumplido su misión, pues todo estaba intacto. Aquellos listones eran los barrotes que encarcelaban los recuerdos de una anterior vida. Para que nada ni nadie pudiera entromerse en la pureza de lo que permanece como un día se dejó, tal cual, intacto, imperturbable. Creyéndolo quizás eterno. Aunque muy pocas cosas lo son.

Al liberar las ventanas de sus tapaderas, la hermosa luz de una cálida mañana me deslumbró en medio de la penumbra, hasta que en unos segundos mis ojos se fueron aclimatando. Y entonces, empezaron a recorrer toda la estancia en semicírculo, posándose no más de un segundo en cada caja, cada libro, cada cuadro, cada marco de fotos, cada mueble, cada maleta, cada prenda de ropa tuya. Se encontraron en un entorno tan familiar como cálido, ya no era frío pues ahora el calor subía desde la escalera, ni tampoco oscuro al haber destapiado las ventanas.

Era, simplemente, un hermoso lugar donde mis ojos se sintieron en casa, pero en pasado. En el sentido de volver a casa. De volver al lugar donde te criaste, o creciste, tan familiar pero tan lejano en el tiempo. Y sin embargo, sientes que fue ayer mismo cuando estuviste por última vez. Aunque sabes que han pasado muchos años y que todo ha cambiado por más que pese tantas veces. Como cuando el columpio donde tu padre te balanceaba de niña en el jardín de atrás fue ocupado hace siglos por una casita prefabricada de madera, pero cada vez que miras hacia allí le sigues viendo empujándote y todavía escuchas su risa unida a la tuya, volando en el viento.

Esa casa donde me sentí, eras TÚ. Éramos NOSOTROS DOS. Era lo que construimos, lo que inventamos, lo que compartimos, lo que reímos y lo que lloramos, lo que nos dijimos, lo que no, lo que regamos todos los días para mantenerlo vivo, lo que conseguimos. Que se hiciera fuerte como el acero mismo. Conseguimos que permaneciera siempre firme contra las tempestades, y es por eso que ha logrado mantenerse intacto hasta el día de hoy, y así seguirá por siempre.

Porque subí al trastero de mi corazón a poner orden y hacer limpieza... pero me encontré con este amor tan ordenado y tan limpio, que no supe ni por dónde empezar con tan laboriosa tarea.

HOY ESTRENO NUEVO LOOK

2011-07-29T12:23:00.005+02:00

A decir verdad, son varios los nuevos "looks" que he estado estrenando últimamente, pero del más evidente ahora mismo, el que tiene que ver con tu librito, ya te has dado cuenta cuando he agarrado el portátil y me he puesto a escribirte esto, ¿verdad amor?

O probablemente (qué digo 'probablemente': ¡seguro!), ya lo sabías antes de que lo estuviera haciendo público... y bien... ¿qué te parece el resultado? Yo sé que te gusta por el color escogido, porque sabes cuánto me gusta a mí. Y este librito necesitaba ya que se le pasara el trapo del polvo y se le diera un poco de brillo...¡estaba tan abandonado amor! Ahora, ¿ves? Luce como nuevo, como debe ser. Luminoso, resplandeciente...COMO TÚ. Y así pienso conservarlo a partir de ahora. Con toda la luz que tú me transmites cada día, ¡se acabaron las sombras! Con las nuevas ilusiones por escribirte que me sigue transmitiendo tu amor eterno a cada instante... con tu esencia inmortal e inspiradora, cegadora casi de tan brillante allá donde yo mire, o donde yo piense, o recuerde, o reviva.

Y también sabes cuánto necesitaba, en tantos sentidos... un cambio... pues de golpe, han llegado unos cuantos todos a la vez, uno detrás de otro a veces, sin orden... ¡y con desconcierto casi todos! Pero así ha sido, sorprendiéndome a mí misma la primera (aunque ahora ya cada vez mucho menos me sorprende) en los últimos tiempos, no solamente me he cortado la larguísima melena lacia que era mi sello de identidad casi desde niña y que tú tanto adorabas acariciar... pues debo decirte, amor, que ahora hay muy poca largura donde enmarañar los dedos!

Pero no es solamente la chapa y pintura lo que hace un cambio, o un nuevo look.

Yo ahora lo sé bien, y por eso he abierto todas las ventanas de par en par y he dejado que la inmensa luz entre y caldee de nuevo mi corazón, que la brisa lo refrescara a la vez... he destapado todos sus muebles de aquellas viejas y polvorientas sábanas, he pintado paredes con colores vivos y alegres, he pulido suelos, he arreglado tantos cristales rotos... y sobretodo, y lo más importante, es que por fin le he quitado la gruesa capa de polvo a ese reloj que llevo dentro y que es el centro principal de esa particular casa, todas esas telas de araña enredadas que impedían a las agujas caminar... y avanzar.

Y ahora, reluciente y renovado, como si le hubiera instalado un nuevo y potente mecanismo de última generación, vuelve a caminar en el tiempo recorriendo las horas en ese incesante y adorable "tic-tac". Ya sabes... avanzando.

HOY, POR FIN... PIENSO EN AVANZAR

2011-06-25T03:22:00.003+02:00

*** No sé si esto desaparecerá algún día, este sentimiento. Todo cuanto me rodea, de alguna forma me recuerda a ti. Incluso cuando abro la nevera, te pregunto si quieres algo. Si me enviaras alguna señal que me hiciera ver que estás bien... si supiera que estás en paz... tal vez podría superar todo esto. No podía entender por qué te alejabas de mí.

¿Recuerdas lo que dijiste sobre tu madre? ¿Que no querías que supiera que seguías aquí porque no podría pasar página? Tú eres el que se aferra a esto, y tienes que soltarte, AMOR, no es justo que yo te retenga aquí. y tampoco es justo que yo permita que te quedes.

Porque no estamos juntos. Es imposible en el mundo real.

¿Quieres saber la verdad? Sería feliz no saliendo nunca más de esta casa si pudiera estar contigo. Pero tienes que iniciar tu viaje... y yo el mío. Dejaremos de estar juntos sólo un momento. Esto es una bifurcación del camino hasta que nos volvamos a ver... aunque mi camino, mi viaje, es contigo. Eres TÚ. Siempre ha sido así. Así lo elegí. Volveré a estar contigo, y no te parecerá que haya pasado tanto tiempo. Te lo prometo.

Puede que tuviera miedo.

Miedo de que durante toda su vida nadie fuera a quererla de verdad, no completamente, no por lo que ella era. Puede que ahora se dé cuenta de que recibió un amor incondicional, y que fue real. Una vez que has sentido esa clase de amor, nunca desaparece. Se va fortaleciendo. Y ESO SIGNIFICA QUE YA PUEDES AVANZAR.

IGUAL QUE TÚ. ***

HOY YA NO HACEN FALTA INVITADOS NI LEYES

2010-05-19T23:34:00.001+02:00

Para soñarte nunca hace falta añadir nada, amor. Pero si me refiero a un acto en concreto, un momento que pensábamos vivir y no nos fue posible hacerlo, lo cierto es que, para haberlo hecho realidad hacían falta muchas cosas. En la vida real eran necesarios un montón de preparativos (y quebraderos de cabeza para ser sinceros) que, por más que deseáramos simplificarlo todo, nos tenían bastante atareados y eso que faltaban unos cuantos meses para tan esperado día. Vaya. Ahora mismo caigo en la cuenta de que durante el día de hoy he pensado un millar de veces en el número exacto de meses que nos faltaban… nos faltaron. Y nos faltarán siempre. Sabes de sobra que no he contado solamente los meses en todo este tiempo, sino también las semanas, los días, las horas, los minutos… y así hasta las milésimas de segundo. Pero no solamente esos malditos ocho meses van a faltarnos. Sí, es cierto que fueron los que nos faltaron para vivir el día en el que ante la ley y nuestra gente nos declararían marido y mujer. Que a los dos nos hacía ilusión “legalizar” y celebrar aquello en compañía de quienes queríamos. Que en realidad no lo considerábamos necesario porque nosotros ya nos sentíamos unidos más allá de lo que cualquier papel, firma o testimonio pueda certificar en este mundo. Y nos faltó ese día, sí. Pero al igual que nos han faltado tantos otros, amor. Al igual que nos faltarán ya para siempre.

Ha habido un tiempo en el que no he podido mirar tampoco al mes de mayo en el calendario. En el que no he podido soportar siquiera escuchar hablar de una boda o de sus preparativos o de cualquier otra cosa relacionada, por no mencionar el hecho de asistir a alguna. Y qué te voy a decir de todo cuanto me quedé… muestras de invitaciones, la definitiva incluida por mencionar algo de lo que recuerdo haber encontrado hace poco… y mi vestido. Sí, ese con el que había soñado desde tener conciencia de cómo querría ir vestida cuando a mí me llegara ese día. El que tanto había imaginado, dibujado y rectificado hasta que quedó perfectamente definido e ideado, teniendo claro que sería tal cual yo lo creara en mi cabeza, que no lo habría en ninguna tienda ni en ningún lugar colgado de ninguna percha porque nadie más habría llevado o tenido uno igual nunca antes. Porque era MI vestido. Y también mi secreto mientras estuviste aquí conmigo, el que no verías hasta que llegara el día de ponérmelo para ti. Pero, volteretas de la vida, lo viste bastante antes. Pudiste descubrirlo sin que yo te lo enseñara ni tampoco hiciera falta que te lo escondiese, al igual que has podido hacer con todo desde que te fuiste. Porque ahora, estando donde quiera que estés, siempre puedes saberlo todo incluso antes de que yo te lo diga. Y no sé si atreverme a decir que también antes de que yo lo haga. Eso es algo que nunca sabré.

Pero, ¿sabes qué hice anoche, amor? Mientras dormía, me puse mi precioso vestido. No hizo falta que ningún peluquero me peinara porque lo hice yo misma simplemente dejando suelta mi melena. Ni tampoco que nadie me maquillara porque no llevaba ni una gota de maquillaje sobre mi cara. No me puse ninguna cara joya heredada reservada para esa ocasión ni me subí a los finos y elegantes tacones que tendrían que acompañar al vestido porque preferí caminar sobre mis pies descalzos. Y de pronto me encontré en un verde, inmenso y precioso prado verde sembrado de flores de todos los colores. Y el cielo brillaba con fuerza en un intenso color anaranjado, de atardecer hermoso. Con nubes oscuras pero luminosas. La luz se abría paso entre ellas, intensa, encendiendo todo el campo de colores cálidos. Y fui andando a través de la hierba y de las flores que parecían no terminar nunca, mientras un viento suave pero poderoso me iba revolviendo el pelo y acariciaba mi cara… anduve y anduve, no sé cuánto, no sé hacia donde, pero no me cansaba… Y entonces allí apareciste tú, amor. Con ese elegante traje que no llegaste tampoco a estrenar, puesto para mí. Con la bonita camisa por fuera y sin abrochar del todo, la corbata colgando en tu cuello sin atar, descalzo, con el pelo algo revuelto por el viento… y mirándome como si fuera la primera vez que lo hicieras. Con ese amor infinito que me regalaste durante todo el tiempo que pudimos vivirlo. Diciéndome que no podría estar más bonita aunque quisiera, que sería imposible que existiera un vestido más lindo. Y nuestros ojos no podían despegarse. Tampoco nuestras manos, ni nuestros labios… y así estuvimos horas, mi amor. Y ni anochecía ni amanecía, simplemente no oscurecía. El tiempo estaba detenido para nosotros dos mientras caminábamos por nuestro campo de ensueño. Mientras llegábamos hasta la playa de nuestro corazón, sin prisa ninguna, sin dejar de mirarnos, hablarnos, reírnos, besarnos, abrazarnos… sin soltarnos de las manos. Y fue allí, en medio del mar y de la montaña -como siempre nos ha gustado para no tener que quedarnos con una sola de las dos cosas- donde a solas, sin nadie mirando, hablando, casando o celebrando, donde sé que, en mi sueño, nosotros celebramos por fin nuestra boda. Solos tú y yo. Como nunca lo había soñado ni imaginado. Tan hermoso como nunca antes lo había sentido, y tan real y verídico que esta mañana he necesitado tiempo y tiempo para volver a la realidad. Porque aunque no quería, tuve que despertar, y ponerle fin a mi sueño. Pero anoche sé que me casé contigo, amor. Y que al final… no hicieron falta ni leyes ni invitados.

HOY REPARTO MI PRIMER “PREMIO 5 EN 1”

2010-04-07T22:04:00.017+02:00

Hasta hoy no he podido hacerlo público aquí como corresponde, pero hace ya unos días que recibí de parte de una fiel lectora y seguidora de todas tus cartas cibérneticas, así como de toda mi vida en general por ser también UNA GRAN AMIGA, un premio tan curioso y original como precioso para tu librito, amor.

Ella no es otra que Páris, de quien sé que sabes y conoces y no hace falta que te explique… que lleva un pseudónimo aquí en blogger con gran significado para ella… y también para nosotros dos, amor, por motivos distintos pero… París significó bastante para ti y para mí, ¿te acuerdas? (no te rías que sé perfectamente lo primero que se te acaba de venir a la cabeza porque es lo mismo que se me ha venido a mí!).

Y obviamente he querido publicar este post hoy para agradecerle a Páris (http://miblog-paris.blogspot.com/) el que haya considerado este blog digno de premios tan bonitos como los que le ha dado, porque además viniendo de ella, sabes que para mí tiene todavía mucho más valor y significado si cabe este detalle tan bonito. ¡¡Así que MUCHÍSIMAS GRACIAS PRECIOSA!! :)

Bueno y después de esto… me toca entregarlos a mí, y hablo en plural porque (esto es nuevo para mí, de ahí lo curioso, sorprendente y divertido) no es solamente un premio, no: ¡son cinco! Un “cinco en uno” que podríamos llamarle, vaya. La verdad es que esta parte me cuesta un poquito ahora mismo que llevo un tiempo bastante desconectada de los blogs… pero sabes tan bien como yo amor que hay varios de los que no tengo ninguna duda que se los voy a otorgar corriendo, y los demás pues… los conozco brevemente y de pasada, pero para mí son especiales y lo merecen también aunque me pase muy de vez en cuando y apenas mantenga el contacto comentando en ellos… eso no quiere decir que no los lea ni mucho menos, y por algo los premio.

*ALLÁ VAN LOS PREMIOS*:

1) Premio Sweet Blogger: ¿Qué Cosas te Gustan de Un Blog?...

…QUE ME EMOCIONE: que consiga transmitirme algo que llegue a sentir dentro, que pueda llegar a sentirme identificada con sus palabras… o simplemente perderme entre ellas porque llegan de verdad a embelesarme de tan bellas como son… y si ya a todo esto lo acompaña una bonita música de fondo que conmueva de la misma manera… ése es entonces uno de mis blogs favoritos y del que seré seguidora sin duda.

2) Premio Fortuna: Dí algo que tenga un valor incalculable...

…el AMOR, con mayúsculas por supuesto como siempre digo yo, pero extendido a todas sus vertientes (familia, pareja, amistad) y… LA VIDA, porque por suerte y también por desgracia(s), lo he aprendido bien.

3) Premio Espada: Heroína preferida...

…MI MADRE. Para mí no hay otra mujer igual con todo lo que ha pasado en su vida… la admiro como sé que jamás admiraré a nadie, la amo como no amaré nunca a ninguna otra mujer y… no es ninguna heroína histórica, de cine o cómic pero ni falta que le hace, porque lo es para todo aquel que la quiere y conoce bien. Yo como hija doy gracias a Dios cada día porque haya sido ella quien me trajo al mundo, por haber traído a mis herman@s también… y por haber sido ella la que, en su día, escogió a mi padre para que lo fuera.

4) Premio Irresistible: Tres cosas a las que no te resistes o resistirías...

…al cariño y apoyo incondicional de familia y amigos, a escribir y sobretodo seguírtelo haciendo a ti durante el resto de mi vida… y al AMOR. (pero sólo con mayúsculas).

5) Premio Amistad Elemental: ¿Qué Poder Elemental consideras que tiene La Amistad?...

…el de ese amor totalmente incondicional y desinteresado, altruista, sin esperar nada a cambio, sin horarios, con virtudes y defectos que nada importan, riendo, llorando, escuchando, aconsejando… estando siempre ahí para cualquier cosa, como sea, cuando sea… soportando sin rechistar, dando la mano al tropezar, ayudando a levantarse cuando uno cae… y cuando vuelves a estar enderezada, de pie o arriba… seguirte mirando como siempre, con esa clase de amor que comentaba, con alegría nacida del corazón por ti. Es un poder único, porque la AMISTAD VERDADERA ES ASÍ. Y yo… no sabría vivir sin ella, ni lo que hubiera podido ser de mi en ocasiones si me hubiese faltado… agradezco por eso también siempre cada día los amig@s de verdad que tengo.

*Y MIS BLOGS PREMIADOS SON*:

-"LA VIDA ES DURA, PERO SIEMPRE… BELLA", de Páris (http://miblog-paris.blogspot.com/), porque es MI AMIGA, porque la conozco y sé todo lo que ha pasado y pasa, porque se merece todo lo bueno que está en camino y todo lo bueno que vendrá y más aún todavía… porque la quiero un montón y porque su blog es auténtico… como la vida misma.

-"DIARIO DE NUESTROS PENSAMIENTOS",(http://diariodenuestrospensamientos.blogspot.com/), porque es un sitio ÚNICO para mí que no deja de emocionarme cada día sino al contrario: consigue superar esa emoción que siento con cada nueva palabra.

-"MI PLANETA PERDIDO", de La Chica de Ojos Verdosos (http://nuestroplanetaperdido.blogspot.com/), porque me encanta el diseño de su blog, su música, y su frescura y naturalidad escribiendo.

-"MI MENTE ESTÁ APAGADA", de Silentium (http://mymindisoff.blogspot.com/), porque es un hombre valiente y sensible a la vez, porque sus breves palabras reflejan la transparencia de su ser, y porque siempre me deja unos comentarios muy bonitos :)

-"MI PEQUEÑO UNIVERSO", de Encarni (http://encarnigo.blogspot.com/), porque con tan sólo una línea, es capaz de transmitir más que cualquiera, incluida yo misma, en quince o veinte. Y porque ha dejado comentarios conmovedores en tus cartas que me han puesto la piel de gallina sin conocerla :)

-"LÁGRIMAS DE ESCARCHA" (http://lagrimasdescarcha.blogspot.com/), porque sus palabras siempre me llegan adentro hable de lo que hable, escriba de lo que escriba… poca gente es capaz de transmitir de esa manera y por eso yo la admiro!

Besos para los seis y GRACIAS por compartir vuestros sentimientos, pensamientos y vivencias en forma de letras para que todos podamos disfrutar vuestras preciosas palabras.

HOY ESTÁS AQUÍ... CIBERNÉTICAMENTE

2010-04-07T01:34:00.003+02:00

Por qué será que no te saco de mí ni queriendo. Ni esforzándome por ello. Cuando le doy vueltas y más vueltas en la cabeza a esta pregunta… siempre acabo llegando a la misma respuesta, y es que no sé para qué tanto embrollo mental si la realidad es simple: ni me esfuerzo, ni quiero.

Y me acuerdo de ti a las horas impares, y aunque no nos gustaran tanto, a las pares también. A los minutos y medio y a los cuartos de segundo. Y así corre y va pasando el tiempo en mi reloj de arena, ése que se quedó congelado en aquella maldita hora de hace ya un tiempo… sí, el que llenamos en aquella cala sacada del paraíso para nosotros, amor. El mismo. ¿O es que pensabas que no lo conservaba? Estás loco si así es. Debes de haberme visto dándole vueltas miles de veces, embelesada en su blanca y fina arena, tan brillante casi como la sal del mar. Tan brillante casi… como tus ojos, aunque ya le gustaría a algo llegar a ser la mitad de brillantes de lo que lo eran, amor.

Sin pretenderlo, sin darme cuenta siquiera y rebuscando en busca de algo antiguo que necesitaba y me estaba volviendo loca por encontrar desde hace ya días, hace un rato que me he ido a topar con algunas cosillas tuyas en ese disco duro externo en el que tengo “archivado” todo lo que no uso… o no quiero usar. Ese disco que contiene todo lo que un día fue “nuestro” ordenador, el prácticamente compartido para todas nuestras cositas comunes y en el que me dio por pensar, dada la fecha de lo que necesitaba, que seguramente ahí lo podía encontrar.

En una ojeada rápida vi solamente un par de carpetas… que instantánea e instintivamente relacioné contigo. La curiosidad le ganó a la precaución en una lucha que, tampoco voy a engañarte, no duró más que unos segundos aunque a mí se me hiciera bastante más larga. Y allá me adentré… en tus… documentos, fotos, cartas, canciones… y yo que sé que miles de cosas más. Con decirte que llevo unas cinco horas (desde las ocho y pico de la tarde aproximadamente que fue cuando me puse con el tema del disco duro este) abducida en todo esto… en lo que un día fue casi más tu ordenador personal que mío o de los dos, y que yo quise conservar intacto de esa manera… Dios mi amor, no te imaginas la cantidad de recuerdos que he revivido, la cantidad de sentimientos… sensaciones… no puedo describirlo con palabras, de verdad que no puedo, pero sé que no te hace ninguna falta que lo haga, ni tampoco imaginarlo, porque me has estado viendo… y qué cantidad de lágrimas sobre el portátil… en ocasiones interrumpidas por alguna risa, en otras por algún suspiro… indescriptible. Todo intacto en mí a través del tiempo, como si hubiera sido hoy mismo. Exactamente igual. Me siento tan cerca de ti en estos momentos que llevo notándote a mi lado desde que empecé a leer esas cosas, a ver esas fotos… todo eso que tenía guardado “bajo llave” y como en caja fuerte desde hacía tanto tiempo… lo que nunca hasta ahora me había atrevido a abrir… Ha sido impactante. Duro. Difícil. Extraño. Raro.

Pero también NECESARIO. CONMOVEDOR. TIERNO. EMOCIONANTE. BALSÁMICO. Y EXAGERADAMENTE HERMOSO.

Porque aunque sigo llorando mientras te escribo esta carta, sonrío a la vez mi amor, porque ha sido de alguna forma terapéutico para mí, sentía que lo necesitaba tanto desde hace ya bastante tiempo… volver a sentirme así, tan cerca de ti, tan amada como lo fui en su día, tan feliz como fui en el pasado junto a ti… que por todo eso y mucho más, no voy a dejar de hacerlo. No voy a cerrar este disco duro más, ni a guardarlo tan recónditamente como estaba. No, nunca más. Pienso seguir navegando por todas sus cosas porque aún me quedan muchas por abrir… y cuando ya las haya abierto todas, empezaré de nuevo y las iré abriendo cada día, a cada momento que me apetezca… porque no recordaba lo cerca que tenía todo esto, lo cerca que me podía hacer sentir de ti… me he negado durante mucho tiempo este regalo que es poder sentirte de esta forma… y no voy a hacerlo más. Ya no.

Quería explicártelo brevemente antes de acostarme ya que el sueño me vence, por si habías estado viendo lo que hacía todo este rato y te habías estado preocupando por mí… no tienes por qué hacerlo, amor. Porque estoy feliz de lo que he hecho, de lo que he encontrado y redescubierto. Porque ahora solamente quiero acurrucarme contra los cojines de mi cama, cerrar los ojos y dormirme con una dulce, agradecida y tranquila sonrisa… mientras no dejo de pensarte, ya que es una hora impar. Y sentirte y soñarte, espero que en la siguiente hora también, aunque sea par y nos guste un poco menos.

HOY HACE YA UN AÑO QUE EMPECÉ ESTE LIBRITO

2010-02-17T20:49:00.001+01:00

Y que lo hice público para quien quisiera leerlo. Pero si he querido que alguien lo leyera siempre, desde que lo comencé… ese eres tú, amor.

Un año largo… un año de muchos cambios, cambios de todo tipo, unos mejor que otros, un año que ha sido algo pesado la mayor parte del tiempo y otras veces cuando echo la vista atrás me parece que ha pasado en un suspiro… porque contiene suspiros, sí, muchísimos. El 99% de ellos, como ya sabes… sólo por ti.

Han cambiado muchas cosas, hasta yo misma en ciertos aspectos… realmente me pongo a valorarlo hoy cuando he visto que hace justamente un año que escribí la “primera carta que nunca leerás”, y si tuviera que hacer un balance, con lo positivo y lo no tanto, aún siendo muchas más veces lo segundo… también ha habido de lo primero amor. Y con eso es con lo que me gustaría quedarme, porque como acabo de decirte, he cambiado en muchos aspectos, y poquito a poco el optimismo ha ido volviendo a mi vida… no estás en ella, no, ya nunca volverás a estarlo en carne y hueso. Pero en todo este año lo has estado en mí a cada segundo como todo el tiempo anterior a hacer público este libro, lo sigues estando y estarás por siempre, y eso sí que no ha cambiado por mucho que tantas cosas lo hayan hecho amor, ni cambiará: este librito es solamente por y para ti. Y así va a continuar siendo.

Y a pesar de los silencios de todos esos largos meses sin tinta en mis ánimos para escribirte, las personitas que leen tus cartas han seguido y siguen estando ahí, amor. Detrás de sus pantallas capturando todas las letras que yo te mando a este vacío cibernético, para que no se pierdan, para que no queden simplemente lanzadas al olvido… y eso me llega al corazón al igual que sé que a ti te llega, amor.

Por ello déjame que les agradezca a todas esas personitas amigas y anónimas que leen mi libro de amor por ti, que sigan estando ahí. Que dejen esos lindos y fortalecedores comentarios tantas veces. Que opinen, que me aconsejen, que me tranquilicen, que me animen, que me comprendan… es un sentimiento tan puro el que me producen sin conocerlas, que yo creo que la palabra que mejor puede encerrarlo y describirlo es… GRACIAS. Con todo mi corazón.

Esta pequeña carta que estoy escribiendo hoy, a la misma hora exacta a la que lo hice la primera de todas que hice pública aquí, como todas y cada una y como siempre, es para ti amor. Pero hoy también quiero que sea para todas las personitas que las leen día tras día, o simplemente de vez en cuando, o un día al azar por casualidad… a las que están ahí detrás desde hace ya un año, otras desde un poquito más tarde, pero para todas ellas. Y sé que no va a importarte en absoluto compartir eso porque te conozco, amor, sino todo lo contrario.

HOY LE MIRO…PERO… NO TE VEO A TI

2010-02-11T05:19:00.000+01:00

Porque aunque desde que te fuiste te ando buscando en todas las caras, y me vuelvo loca entre confusiones de comedia barata tantas veces disculpándome continuamente… nunca eres tú.

Nunca son tus expresivos ojos. Ni tu perfecta nariz. Ni tu imponente mandíbula. Ni tu deliciosa boca. No es tu frente que se apoya perfectamente en la mía, ni tu cuello nacido para acoplarse bajo el calor de mi barbilla. No es ni tu moldeado pecho ni son tus fuertes y viriles brazos. No son tus cálidas manos. No es tu cuerpo… no es algo mío entonces.

No son tus besos y sí, me siento culpable por recibirlos pero más aún por darlos, porque no son a tus labios, y me abrasa las entrañas esa traición doblemente cruel cuando cierro los ojos mientras me besa y es tu cara la que aparece amor. Me siento tan y tan culpable… por ti, por él… por mí.

Porque hace mucho, mucho tiempo que nadie toca los labios que fueron solamente tuyos. Y sin embargo, hace un tiempo que yo misma he permitido que alguien crea que le pertenecen de algún modo. Si solamente hubieran sido besos amor… Dios, no voy a decir que no lo deseara aunque duela escribirlo. No puedo tampoco decir que no lo disfrutara. Pero por qué ese tremendo nudo en el estómago después. Por qué esa ansiedad extrema. Por qué ese vacío cuando me quedo a solas. Por qué esa culpa, esa pena, ese… no se qué, que lo es todo para mí. Porque eres, simple y llanamente, TÚ.

TÚ, que sigues en mí en cada gesto, en cada respiración, en cada mirada mía. En cada sonrisa y en cada lágrima. En cada pensamiento, en cada acción. En cada palabra que digo y en todas las que no digo y me callo y guardo para mí… así es imposible, amor. Imposible progresar. Imposible avanzar. Imposible mirar hacia delante. Imposible permitirme cosas. Imposible… volver a amar. Sé que no soy capaz. No puedo enamorarme de nadie si lo estoy hasta la médula de ti, mi amor. No puedo sentir, y me da pánico. Me he vuelto un ’algo’ frío y vacío, algo sin nada que poder ofrecer o dar… tú lo tienes todo, te lo llevaste contigo, te pertenece. Sólo puedo hacer daño y es por eso que prefiero no acercarme demasiado, tanto como he hecho en este caso, a nadie. Porque nadie lo merece, al menos no una buena persona. Y yo… yo ya no sé qué clase de persona soy o puedo ser. Porque cada día que pasa empiezo a plantearme más en serio esta situación mía. No estoy bien. No soy normal. No puedo seguir así. No es ninguna broma. Siento que así no voy bien y nadie que esté a mi alrededor tampoco. Puede que esto no sea capaz de solucionarlo yo sola como he creído (y hecho) con todo desde que te marchaste. Puede que no todos hayan estado equivocados y realmente necesite ayuda profesional. Yo qué narices sé. Lo único que sé es que te necesito A TI. Y la estúpida y cruel paradoja, es que tú te has ido y no vas a volver nunca: que moriste, y ni yo ni nadie ni siquiera todo el amor del mundo que aún te tengo, te guardo y pueda darte va a ser capaz de devolverte la vida. Es la primera vez que estoy escribiendo estas duras palabras que me están abrasando por dentro, pero supongo que también se trata de un ‘avance’, terapia de choque dirían todos los que han tratado tantas miles de veces de que lo hable, lo asienta, lo diga, lo grite… sigo enamorada de mi marido, mi gran amor, el hombre de mi vida… pero está muerto… y yo… supongo que YO, también morí con ÉL.

(*No soy capaz de escribir más en estos momentos…lo siento…*)

HOY SÓLO UN PEQUEÑO SUSURRO EN LA NOCHE

2010-02-08T04:52:00.004+01:00

Acabo de despertarme y me han entrado ganas de decirte que te quiero, no sé qué ha hecho que me despierte pero has venido a mi mente al momento, y no estaba soñando contigo, amor. Eres mi AMOR con mayúsculas, E., eso quiero que lo tengas claro por siempre, porque siempre ha sido así y así va a seguir siendo, por siempre. Porque aunque crea sentir amor, o lo sienta, por otras personas a lo largo de mi camino en esta vida sin ti, injustamente para ellas quizás, nunca voy a poder tenerle a nadie el inmenso, grandioso, interminable, eterno e inolvidable amor que te tengo a ti. Un amor que no va a terminar por más años que viva pese a los años que hace que te fuiste. Un amor desmesurado, incalculable, inimaginable para la mayoría de seres humanos, imborrable. Un amor que no se hace pequeño con la ausencia ni se atenúa con el recuerdo, sino todo lo contrario. Un amor de los que creo que no existen muchos, y desde luego, yo no voy a vivir ninguno ni siquiera parecido. Un amor infinito. Un amor siempre vivo en mí, pase lo que pase, así se mantendrá. Lo mantendré. Por ti. Porque sólo tú, E., eres merecedor de un amor así. Porque no podría ser menos aunque lo intentara o quisiera. Porque fuiste la persona más importante de mi vida y lo serás mientras la tenga. Porque te echo de menos cada segundo de cada minuto de cada hora de cada día desde que no te tengo, y a veces parecen siglos pero otras… otras como ahora mismo, si cierro los ojos y pongo mi mano en el pecho sobre el corazón… parece que fue hace unos días cuando sentía palpitar el tuyo a mi lado. Parece que no hace tanto te miraba a los ojos, te acariciaba esa preciosa carita tuya, tocaba tus labios, los besaba y te susurraba un te quiero. Y ahora he vuelto a hacerlo, susurrándolo al aire por si puedes sentirlo acariciarte allí donde quiera que estés. Porque no quiero que se te olvide nunca. Porque te lo seguiré diciendo cada día. Porque prometí que siempre lo haría y ya no se trata de faltar o no a una promesa, es que simple y llanamente, no puede ser de otro modo. Voy a amarte por siempre, porque además de ser inevitable, quiero hacerlo. Quiero mantenerte vivo en mí mientras yo viva. Quiero… que no dudes ni por un segundo que jamás, óyeme bien, jamás, voy a dejar de hacerlo. Te quiero amor mío. Te quiero más de lo que puedan llegar a significar esas ocho letras, que se quedan muy cortas, muy pequeñas y muy insignificantes para describir la magnitud de mi amor por ti. Te quise ayer, te he estado queriendo cada día vivido contigo, y cada día vivido sin ti también. Te quiero hoy, y lo mismo seguiré haciendo mañana, el mes que viene, el próximo año, y el otro y el siguiente… y así por toda la eternidad. Tenlo claro. No lo dudes. No lo olvides. Sólo… siéntelo. Igual que lo hago yo.

HOY NO SÉ QUÉ HAGO AQUÍ…

2010-02-02T07:23:00.003+01:00

…después de tantos meses y meses, de días y más días que han ido pasando entre suspiros, de semanas tras semanas que iban cayendo del calendario sin casi darme ni cuenta…de tantas páginas en blanco.

En blanco aquí, en tu librito virtual y público. Pero también en ese librito íntimo que solía escribir de puño y letra a diario… solía.

No sé por qué, bueno, lo cierto es que sí lo sé… pero esas hojas blancas de peso inapreciable se iban haciendo una carga de toneladas inmensas dentro de mí cuando veía tu libro en la mesita, o en la maleta… porque tu libro me ha acompañado cada día de todos estos meses en mi periplo por el mundo, buscando mi sitio. Buscando lo que no se busca, sino que se encuentra. Buscando no sé qué, porque yo nunca he buscado nada… y vaya, quien esté leyendo esto, si es que alguien continúa haciéndolo después de tantos meses sin escribir ningún post… no estará entendiendo nada, y estará más (aún) perdido/a que yo, que ya es decir. Y sin embargo TÚ, el único destinatario y dueño de todas estas letras…eres el único que sabe y entiende todo. El único que me entiende… ¿amor?

Buf, se hace duro pero… ¿puedo seguir llamándote así? Sinceramente, la vergüenza no me lo permite. O el sentimiento de culpa. O todo junto y revuelto, qué más da… pero más o menos por ahí van los sentimientos, ya lo sabes… amor.

Cómo mirarte a los ojos cerrando los míos y hablar. Cómo. Qué decir. No lo sé. Todas estas palabras están saliendo de mí sin control alguno, y van a resultar un revoltijo sin pies ni cabeza, incomprensible… pero como para ti sé que lo es, que sabes todo lo que quiero decir y tanto me cuesta y que lo sabes y comprendes incluso mejor que yo misma… me basta. Porque a fin de cuentas, amor, es a ti a quien tienen que llegarle mis cartas… aunque hayas tenido que esperar tantos meses para recibir una, y a mi me esté costando un mundo escribirla.

Pero ¿dónde has estado? ¿Por qué no me has reclamado ninguna? ¿Por qué te has alejado tanto? E. , sé que he fallado y asumo mi culpa en la parte que me toca, no quiero que pienses que es una rabieta aunque he tenido miles en estos meses, pero sigo sin entender por qué te has hecho a un lado de mi vida. DE MÍ. Por qué. Por qué me has dejado espacio para que ocurriera lo que ha ocurrido y yo no buscaba ni quería ni deseaba que pasara. Por qué no has estado a mi lado, por qué no has dejado que te sienta, por qué no has intervenido, por qué no lo has evitado, sin más. Si me sigues amando como hacías estando aquí, sí, lo siento pero es lo que de verdad siento… deberías haberlo evitado. Deberías haber luchado, hecho algo qué se yo, para que siguiera siendo solamente tuya por siempre, como siempre he querido seguir siendo aun después de que te marcharas de mi lado y me dejaras sola.

Maldita sea, ¿ves? Ya te estoy culpando… dios mío, es algo superior a mí, amor. Se me atragantan las lágrimas mientras intento escribirte algo coherente. Te amo y te odio. Y me odio a mí misma por todo esto. He vuelto a escribirte, sí, pero todo es feo hoy y me dan ganas de darle al “supr” hasta dejar la pantalla en blanco, llorar hasta que me harte y pueda volver a dormirme un poco y de esa forma quedarme desahogada… pero no es tan fácil. No funciona una vez llegas y te me apareces en un sueño revolucionador, me despiertas con el corazón a mil por hora, las lágrimas cayendo, temblando por la impresión y el desasosiego… ¿y apareces ahora? Me desvelas, me haces estar sin pegar ojo horas y horas dando vueltas por la cama hasta que de puro agobio de estar entre las sábanas me levanto y enciendo el ordenador como un robot sin pestañear, voy directa al blog, TU blog donde hace meses que no me atrevo a entrar… y me pongo a teclear… ¿me lo explicas?

No entiendo nada, amor. Si tú comprendes algo de todo esto, no estaría nada mal que me lo hicieras saber como solías hacer… solías. Porque hace tiempo que, como ya he dicho, no estás conmigo día y noche. No sé por qué has querido alejarte ni a dónde te has marchado. Yo he seguido en el mismo sitio en cuanto a ti, pero la vida me ha dado las miles de vueltas que tu sabes… y las que faltan por venir. Y las que están viniendo. Y entonces, con todo este embrollo dentro de mí… es que ya no sé si tiene sentido todo esto, al igual que no sé si lo tendrá mucho cerrar esta carta con la despedida con la que siempre he cerrado todas ellas para ti… porque, sinceramente… ya no te noto dentro de mí. Pero nunca falto a mi palabra, ni a mis promesas, menos aún a todas las que te hice A TI. Y para mí, todavía…

HOY Y SIEMPRE, SERÁS INMORTAL EN MÍ

2009-06-28T21:01:00.001+02:00

Hoy ha sido otro día de esos de "iPod caprichoso", amor... cuando está en modo aleatorio (casi siempre) y le dejo escoger por mí... la mayoría de las veces me trae recuerdos de ti, de nosotros... y hoy ha empezado a sonar una canción que hacía mucho tiempo que no escuchaba, pues por mí misma no la ponía y tampoco había aparecido en "modo sorpresa", al menos que yo recuerde.

Una canción de un grupo que te gustaba mucho, y a mí no es que fuera de los que más pero de tanto escuchar cómo ibas poniendo sus canciones, reconozco que a más de una le cogí gusto... aunque solamente una, solamente ésta... llegó a encantarme, y llegué a aprenderme de memoria su letra... una balada preciosa que nos gustaba escuchar juntos, pero cuyas palabras no nos gustaban demasiado pues son tristes, dolorosas, desgarradoras... nunca imaginaba entonces que, algún día y ya escuchándola sola, la mayoría de esas palabras pudieran pasar casi por escritas de mi puño y letra, de mis propios sentimientos... y es que quién puede imaginar según qué cosas en los momentos felices de la vida cuando todo va bien, ¿verdad, amor?

Hoy quiero dejala puesta en forma de vídeo, cosa que no suelo hacer pero... tras escucharla, he ido corriendo a verlo unas cuantas veces, pues también es bellísimo como la canción, mientras me evadía en la letra, en todo su significado... y por eso también quiero dejarla escrita, por si la lees amor, te la dejo traducida como siempre me pedías que hiciera con todas las canciones en inglés que te gustaban... ¡y el trabajo que me dabas, porque eran cientos, apenas escuchabas música en castellano al igual que yo! Ahora te he hecho sonreír y lo sé... y aunque cuando veas el vídeo, escuches la canción de nuevo y vuelvas a recordar su letra como yo he hecho hoy probablemente se te escape alguna lágrima al igual que a mí me ha ocurrido, porque ni lo he podido ni querido evitar... recuerda por siempre todo lo que dice, amor, como si te lo estuviera diciendo yo, y sobretodo el mensaje resaltado en el título, en varias frases más y en el trasfondo general... y es que eres y siempre serás inmortal en mí.

EVANESCENCE - "MY IMMORTAL" ("MI INMORTAL")

"I'm so tired of being here

ESTOY TAN CANSADA DE ESTAR AQUÍ

suppressed by all my childish fears

ACECHADA POR TODOS MIS MIEDOS DE LA NIÑEZ

and if you have to leave

Y SI TIENES QUE MARCHARTE

I wish that you would just leave

DESEARÍA QUE SIMPLEMENTE TE FUERAS

'cause your presence still lingers here

PORQUE TU PRESENCIA TODAVÍA PERMANECE AQUÍ

and it wont leave me alone

Y NO VA A DEJARME SOLA

These wounds wont seem to heal

ESTAS HERIDAS NO PARECEN SANAR,

this pain is just too real

ESTE DOLOR ES TAN REAL...

there's just too much that time can not erase

...HAY DEMASIADAS COSAS QUE EL TIEMPO NO PUEDE BORRAR

(Chorus - ESTRIBILLO)

When you cried I'd wipe away all of your tears

CUANDO LLORABAS YO SECABA TODAS TUS LÁGRIMAS,

when you'd scream I'd fight away all of your fears

CUANDO GRITABAS YO PELEABA CONTRA TODOS TUS MIEDOS,

and I held your hand through all of these years

Y HE SOSTENIDO TU MANO DURANTE TODOS ESTOS AÑOS,

but you still have

PERO TÚ TODAVÍA TIENES...

all of me

...TODO DE MÍ

You used to captivate me

SOLÍAS CAUTIVARME

by your resonating light

POR TU LUZ RESONANTE...

Now I'm bound by the life you left behind

...AHORA ESTOY AMARRADA A LA VIDA QUE DEJASTE

Your face it haunts

TU CARA APARECE

my once pleasant dreams

EN LOS QUE UNA VEZ FUERON MIS SUEÑOS MÁS PLACENTEROS,

your voice it chased away

TU VOZ HA PERSEGUIDO

all the sanity in me

A TODA LA CORDURA QUE HAY EN MÍ

These wounds wont seem to heal

ESTAS HERIDAS NO PARECEN SANAR,

this pain is just too real

ESTE DOLOR ES TAN REAL...

there's just too much that time can not erase

...HAY DEMASIADAS COSAS QUE EL TIEMPO NO PUEDE BORRAR

(Chorus - Estribillo)

I've tried so hard to tell myself that you're gone

HE INTENTADO TANTO DECIRME A MÍ MISMA QUE TE HAS IDO,

but though you're still with me

PERO CREO QUE AÚN SIGUES ESTANDO CONMIGO...

I've been alone all along

... HE ESTADO SOLA TODO EL TIEMPO."

(Chorus - Estribillo)

HOY NO QUIERO DESPEDIDAS SIN "POR QUÉS"

2009-06-23T13:46:00.004+02:00

Hace ya unas noches tuve un sueño tan extraño, que la sensación de "cuerpo raro" me acompañó durante unos cuantos días, amor. Más que sensación solamente, y más que sólo "cuerpo raro", es un malestar general que no sé explicar con exactitud científicamente, son síntomas quizás asintomáticos, difíciles de comprender, pero para mí peores que las enfermedades más comunes y corrientes, pues hacen que mi cuerpo, mi alma y mi mente se encuentren para el arrastre.

En esta ocasión, todo mi cuerpo estaba agarrotado y exhausto, como si hubiese estado corriendo una maratón diez veces seguidas el día anterior. Estaba pesado, agotado y dolorido. Y también estaba a flor de piel, completamente estremecido, y hasta entumecido a ratos. E interiomente... eso era lo que peor me hacía estar. Me sentía decaída y extraña, como ajena, la ansiedad me oprimía el pecho con violencia y respiraba acelerada y con dificultad, mi cabeza estaba embotada y anclada en imágenes de aquel sueño, que estallaban como misiles dentro de ella una y otra vez, como disparos de dolor repartiendo fuego ensordecedor por mis entrañas, rebotando sin cesar en mi interior y derrumbándome. Toda yo alterada y en alerta constante, el más mínimo ruido me desestabilizaba y aceleraba de nuevo mis pulsaciones, haciéndome sentir continuos pinchazos en el corazón, como si diez manos lo estuvieran estrujando al mismo tiempo, como si quisiera subir corriendo por mi garganta a trescientos kilómetros por hora para salir por mi boca como un cohete, con la firme intención de estrellarse y explotar contra lo primero que encontrara nada más hacerlo... y no seguiré hablando de todas esas sensaciones abrumadoras porque solamente recordarlas ahora mismo está de nuevo acelerándome la respiración, encogiéndome el corazón y poniéndome la piel de gallina pensando en cómo llegué a sentirme y lo mal que lo pasé aquellos horribles días.

En cuanto al sueño, amor... tú ya lo sabes porque solamente estábamos tú y yo en él, pero no fue como todos los otros sueños: no pude sentirte, notarte, tocarte como en las otras incontables veces... porque en esta ocasión, todo fue distinto amor. Aunque no haya sido una pesadilla propiamente dicha como solía tener tantas al poco de marcharte y bastante después, yo lo asemejo a una de ellas. Porque fue estremecedor como nunca lo había sido soñarte de forma "buena". Fue doloroso, ansioso y todo lo que ya he dicho de los síntomas que me dejó como huella durante días.

Y aunque ya lo hice un montón de veces, quiero preguntarte de nuevo el por qué, que me expliques el sentido y lo que todo significa porque yo no se lo he encontrado por más que me he estrujado los sesos. Esta vez no lo haré a gritos como te pedía en cuanto me desperté... pero necesito respuestas a muchas cosas.

Respuesta a por qué estábamos en la playa donde me pediste la mano, a qué hacías con mi anillo de compromiso entre tus dedos y por qué lo tiraste al mar. O por qué apareciste de pronto con un montón de cartas enrolladas dentro de un montón de botellas entre tus brazos y las dejaste a mis pies sobre la arena, acercándolas a mí con tus pies, empujándolas hacia mí. Por qué te diste la vuelta dándome la espalda y comenzaste a caminar por la arena en dirección contraria, alejándote de mí. Por qué cuando quise echar a correr tras de ti para detenerte, desesperada y hecha un mar de lágrimas oscuras, no podía ni moverme y estaba paralizada, como convertida en estatua de cemento, retorciéndome y forcejerando con todas mis fuerzas pero todo era inútil porque no pude dar ni un sólo paso hacia ti. Por qué giraste la cabeza, me miraste cabizbajo y serio, llorando... y no dijiste ni una sola palabra. Por qué tan sólo lanzaste un ligero beso al aire en mi dirección y te perdiste en la oscuridad de la noche y de las aguas, sin acercarte a dármelo o siquiera tocarme. Por qué quería gritarte de pura desesperación y agonía para que no te alejaras de mí y no tenía voz... por qué te acabaste fundiendo y desapareciendo por completo mientras yo únicamente podía alargar mis brazos hacia ti... muchos "por qués", muchos miedos, mucha incertidumbre y terror que me hicieron despertar de golpe, de un salto, completamente empapada en sudor y en lágrimas, con el corazón casi al límite del infarto preguntando sin cesar "por qué, por qué, por qué..."... gritando casi fuera de mí que qué era aquello, si era tu despedida, por qué lo hacías y por qué de aquel modo, por qué no te había sentido ni te sentía... todo eran interrogantes mientras era incapaz de calmarme y las lágrimas, ya despierta, seguían bañando la cama sin que pudiera detenerlas...

Todo aquello me marcó durante días, y todavía sigo inquietándome si lo pienso... porque han pasado muchas noches desde entonces y no he vuelto a verte, amor. Porque tampoco he vuelto a sentirte en ningún momento, y eso empieza a desesperarme. Porque necesito saber dónde estás, que sigues aquí o que vuelvas porque no sé a dónde has ido o dónde te has metido, y que me expliques ese sueño maldito al que no quiero darle el sentido que se le presupone, me niego a ello completamente. Porque si realmente fue un adiós, TU ADIÓS, y ésa tu forma de despedirte de mí, quiero que me des una explicación... y porque no pienso aceptarla ni aceptarlo, ni despedirme de ti ni dejar que tú lo hagas, que te vayas de mí... eso nunca.

HOY BEBO CAFÉ IRLANDÉS

2009-06-07T14:17:00.004+02:00

Recuerdo cuando salíamos a cenar a algún sitio donde ya nos conocían por ser asiduos y al terminar, después de los postres, antes, o sin ellos, el camarero te traía el café “especial” que a ti tanto te gustaba sin que tuvieras que pedirlo tú, simplemente con asentir cuando te preguntaban aquello de “¿lo de siempre?", aunque la mayoría de veces y según donde, ni siquiera lo hacían… el Café Irlandés. El “capricho” que te dabas una vez por semana y que a mí tanto me hacía reír, pues me conociste con aversión al whisky, ¿te acuerdas, amor?

Y sin embargo contigo, a tu lado, le fui cogiendo gusto a muchas cosas a las que no se lo tenía antes, a las que les había cogido manía o que simplemente ni las había probado… y el Café Irlandés era una de estas últimas cosas. Tú me insistías en que lo probara ya que era y soy adicta al café y me gusta de cualquier forma, mezcla y en todas sus miles de versiones, intentando convencerme de que el whisky ni siquiera se notaba como tal así mezclado… ya, claro… con lo que a ti te gustaba y que siempre lo pedías bien cargado, pero yo confiando en ti como he hecho siempre… me estoy riendo yo sola recordando la primera vez que le di un sorbo a esa copa gigante que tú tanto disfrutabas… teniendo que beber varios vasos de agua acto seguido, por no dar más detalles… sé que te acuerdas de la escena tan bien como lo hago yo, aunque hayan pasado años ya, pero lo que nos seguíamos riendo siempre con la anécdota tiempo y tiempo después… ¿y la primera vez que te lo quise preparar en casa? Vaya risas también, tú diciéndome que era una camarera malísima porque la gracia de esta “especialidad” es que los 3 colores queden bien diferenciados, con el licor en el fondo, luego el café y la nata encima del todo… supongo que no hace falta que te recuerde donde terminó toda la nata montada en aquella batalla campal por haberme llamado mala camarera, jajaja… al final le cogí el truco (no es tan fácil como parece, ¿eh? ¡hay que tener maña!) y te encantaba, me decías que los míos eran los que más te gustaban… todavía sigo con la duda de si lo decías por quedar bien y no acabar embadurnado de nata de nuevo, que nos conocíamos… Pues… no he vuelto a prepararlo nunca más, para nadie, ni siquiera para mí, sé que también lo sabes amor. Ah y… aunque sea una “blasfemia” la imagen que he puesto para ilustrar esta carta porque no se ven los tres colores diferenciados… es la que me ha parecido más bonita en los buscadores de imágenes así que antes de que te pongas a rechistar (sé que lo habrás hecho nada más ver la foto de cabecera, te conozco como si te hubiera parido y lo sabes) por eso te aviso, que ya lo séee, ¡no es un auténtico Irish Coffee! :)

Ocurría, como con tantas y tantas cosas tuyas-nuestras, que desde que te fuiste me entraba un no sé qué cuando veía a cualquier persona bebiendo uno de estos cafés, o pidiéndolo, o un camarero ofreciéndolo de la lista, o cuando lo leía yo misma en una carta o escrito en una pizarra de cualquier cafetería o restaurante… y ya estaba pensando en ti, recordándote, rememorando tantas y tantas anécdotas… y si te fijas, estoy hablando en pasado… porque ha habido veces en las que he estado con gente que se lo ha pedido… la mayoría de ellas no saben tanto de mi vida como para conocer según qué detalles y yo no iba a contarles mis historias, sobre todo si ni siquiera te habían conocido a ti… pero otras personas, viejos amigos, si sabían que era una de las cosas que más te gustaban y al cabo de un rato caían en la cuenta ya que nadie repara en eso, es lógico, entonces me miraban como “arrepentidos”, sintiéndose mal por ello, por si me molestaba o me dolía… y yo sonreía quitándole importancia, sólo faltaría, aunque me hubiese puesto automáticamente a pensarte.

Pero no quiero eso, no: no quiero que la gente que me conoce bien o nos ha conocido a ambos tenga que andar “con pies de plomo” con lo que hace o dice en mi presencia para no “ponerme sensible”, ¿qué derecho tengo? Que cada uno haga o diga lo que le apetezca, no quiero que nadie tenga que contenerse nada en ese sentido para no incomodarme, simplemente quiero que sean mis amigos, o nuestros algunos, como son y han sido siempre: espontáneos, alegres, expresándose libremente sin ese “miedo” a mencionar algo que tenga que ver con el “tabú” que todos ellos han creado para que yo no lo pase peor, compadeciéndose de mí… no quiero. Hace tiempo que les he dicho a todos mis/nuestros buenos amigos que no es un tema prohibido lo que esté relacionado contigo: que TÚ no eres ningún tema prohibido ni tabú. Todo lo contrario: que yo hablo de ti y quiero que ellos lo sigan haciendo, recordando mil y una cosas como yo hago, que claro que sé que lo hacen, pero no en mi presencia… que les he agradecido siempre esa consideración por supuesto, pero últimamente me estoy poniendo cabezona para que dejen de “protegerme” entre algodones en ese sentido. De hecho, no es sano eso que han venido haciendo hasta ahora, por eso hace un tiempo ya que les dije que la actitud debía ser otra, natural sin más. Que probablemente en los primeros meses hacían bien y no era adecuado ya que yo no estaba preparada por no haber asimilado todavía muchas cosas, de acuerdo. Pero ahora ya no… ahora ya ha pasado bastante tiempo, soy plenamente consciente de mi vida sin ti, y en la cantidad de cambios que poco a poco voy experimentando, este fue uno de los primeros, amor: sigues vivo en mí, y en cada una de las personas que te quiso. Y para que eso siga siendo así, debemos mantenerte de esa forma, y nunca, nunca retenerte, o contenerte. Ya no. Es otra cosa en la que he comprobado que no sólo yo misma, aunque sea la que más de todos nosotros (no hablo de familia sino de nuestros amigos), debemos empezar a liberarnos también.

Y sé que estás completamente de acuerdo con cada línea que he escrito, si pudiera verte, sé que ahora mismo estás asintiendo con esa media sonrisa de siempre, ¿a que sí, amor? Esa sonrisa de cuando me decías muchas veces sin necesitar palabras “así se hace”, “no esperaba menos de ti”, o “¿sabes lo orgulloso que me haces sentir de ti?”… etc.etc… y después, siempre venía un beso… que ahora ya no puedes darme, pero yo siento dentro de mí que lo sigues haciendo siempre, amor.

Fue ayer por la noche, aunque ya sabes lo que voy a contar, cuando dejé a los amigos presentes sin palabras cuando después de cenar pedí al camarero con una gran sonrisa “un Café Irlandés, por favor, y bien cargado… no de café, claro”. No sé si te fijaste en todos los pares de ojos clavados en mí algo atónitos y mirándose entre ellos… yo les sonreía y seguía charlando, y ellos me sonrieron con cariño. Sabían que aquello significaba mucho, aunque quizás quien lea esto piense “qué tontería”… pero ellos me conocen bien, me entienden perfectamente hasta mis tonterías… y entre risas acabaron los cafés cuando apenas le había dado dos sorbos y ya lo estaba ofreciendo por la mesa… pero me lo terminé, pensando en ti desde el primer trago hasta el último. Y nadie dijo nada e hicieron ver como que ni se habían fijado para no romper el buen, divertido y distendido ambiente, pero varios se dieron cuenta… cuando hice un gesto discreto levantando un poquito la enorme copa, y sé que me escuchaste, aunque no dije palabra alguna amor, cuando brindé por ti con ese Café Irlandés.

HOY PIENSO EN CAMBIOS

2009-06-03T14:28:00.003+02:00

En cambios de muchas cosas, amor. Siempre he sido una persona muy inquieta y lo sabes, a la que le gusta hacer mil y una cosas sin poder estarse quieta ni un minuto, probar cientos de cosas y actividades diferentes porque soy muy activa, y muy inquisitiva también, siempre queriendo aprender cosas nuevas, no me canso nunca de indagar y averiguar, estudiar, preguntar… yo he sido siempre así, así me conociste ya… pero lo cierto es que desde hace un tiempo, concretamente desde que te fuiste de mi lado… yo dejé a un lado esa forma de ser en gran parte.

No voy a decir que no he sido consciente, claro que lo he sabido siempre sin necesitar que todo el que me conoce me lo recordara continuamente, más todavía de un tiempo a esta parte cuando el tiempo ya iba pasando sin ti y no era todo tan reciente, que es cuando más están insistiendo en tratar de “hacerme reaccionar” (es lo que dicen). He sido consciente, claro… pero también sabes cómo soy, que soy muy mía y no me gusta que nadie se meta en mis cosas ni me diga como tengo que hacerlas… Porque yo siempre he sabido que soy así como he descrito, pero que por haber ocurrido lo que ocurrió contigo metí todo eso en una caja fuerte y hasta a mí misma para no tener que salir ahí afuera siendo como era desde siempre, contigo, fue algo no planeado pero la vida y las cosas me salían de ese modo. Y aún sabiéndolo, que sí, cierto, me estaba escudando, escondiendo… se le puede llamar de tantas formas… también he sabido siempre que lo que yo soy en realidad, volvería algún día. Y volvería sin más, no porque nadie me obligara a hacerlo o porque yo decidiera sacarlo de la caja cerrada con mil candados. Simplemente… saldría de nuevo a la superficie. YO saldría.

Dicen los que me conocen que aunque es lógico que siga teniendo algún que otro momento de bajón, aunque intento contenerlos siempre y no permitírmelos a menudo (pero hay algunos que son tan humanos e incontrolables que es imposible hacerlo por mucho empeño que le ponga), que poco a poco es como si estuviera empezando a despertar de ese largo letargo en el que me quise quedar cuando te marchaste… decidí dormirme para la vida ya que yo me había quedado aquí, para asemejarlo de alguna manera a tu ausencia. Y dejé de lado tantas cosas… todas las que enumeraba al principio de esta carta, muchas personas, A MÍ MISMA… en definitiva: lo dejé TODO de lado.

Y últimamente hay muchos momentos, cada vez más, en los que soy incapaz de controlar a ese “yo misma” que llevo dentro guardado y que me grita cada día más alto para que le deje salir, para que le vaya abriendo alguna puerta o ventana para dejarlo respirar… soy incapaz de acallar esos gritos cada vez más fuertes y detener esa lucha interna entre decidir qué hacer: seguir reteniéndolo o liberarlo. Lo que se traduce, simplemente, en seguir reteniéndome o liberarme…a mí misma.

No quiero seguir encerrada en lo que no soy, porque nunca me han gustado las ataduras y lo sabes, amor. No puedo y tampoco quiero quedarme anclada a un pasado que ya no existe, a una vida que viví pero que nunca va a volver a ser como era. Y desde luego, donde sé que ya no quiero seguir estando, es en esta “vida”, entrecomillada sí, porque no es en realidad lo que dice la palabra, en la que me encerré cuando te fuiste.

Sé que tú piensas como yo y que comprendes cada palabra y sentimiento que estoy escribiendo, mejor que nadie y mejor que yo misma amor. De hecho sé que es lo que has querido que hiciera desde el principio de este sin vivir, pero también sé que entiendes que era algo inevitable, humano y comprensible en mayor o menor manera, pero normal a fin de cuentas, que me encerrara en esta forma de vida, que escondiera todo lo que fui, que no tuviera ni ganas ni fuerzas para cambiarlo.

Hoy, no sé si son ganas exactamente, pero sí fuerzas, y tal vez una mezcla de las dos en definitiva… pero las siento, siento algo nuevo y diferente que no había sentido hasta ahora: siento que quiero cambios, cambiar de vida, retomar mi forma de ser de siempre, sonreír porque llega el sol, el calor y el verano y que eso no sea motivo de hundirme en el desánimo porque sea algo tan ligado a ti y a mi, a nosotros... dejar de lamentarme lamiéndome las heridas en mi silencio y en mi soledad… porque aunque sea algo normal, también es una actitud bastante egoísta, cobarde, pesimista y derrotista… y yo jamás he tenido esas cuatro palabras como definición en mi forma de ser, sino las completamente opuestas.

Sí, pienso en cambios, en los que son necesarios para tirar hacia delante, pues para atrás o estancada he estado mucho tiempo. En los que son beneficiosos, en los que necesito para volver a sentirme llena de ganas de cualquier cosa, quizás optimismo y esperanza para el futuro… en cambios de todo aspecto de mi vida, pero teniendo más que claro que, si hay algo que no cambiará por años que pasen, o mil y una cosas, cambios o vueltas que me vengan en la vida… es que tú vas a seguir siempre conmigo, amor. Formando parte de mí y vivo en mí. Y eso es la única cosa en la que no pienso ni pensaré, no quiero ni querré, no me esfuerzo ni me esforzaré, no tengo intención ni la tendré… de que cambie nunca.

HOY YO MAR, Y TÚ CIELO (©)

2009-05-22T21:33:00.008+02:00

Porque la mayoría de las veces, el mar me gusta más en días como el de hoy, nublado o lloviendo... porque puede estar alterado o puede estar en calma, es cambiante como suelo serlo yo en según qué momentos... porque el mar era algo muy especial para nosotros, pues para ambos haber nacido prácticamente a sus orillas nos hizo adorarlo desde entonces, y cuando nos juntamos, adorarlo siendo uno, en todas sus formas, estados y días...

Porque es prácticamente lo que más me recuerda a ti, y también lo que más me hace sentirte cerca cuando paseo por sus orillas o me siento simplemente a mirarlo durante horas...
Porque no podría vivir lejos de él, al igual que me cuesta la vida hacerlo lejos de ti y jamás creí que llegaría un día en que eso ocurriría y no me quedaría más remedio que aprender a vivir con ello... sin ti...

Por tantas y tantas cosas el mar es tan importate en mi vida, que son muchos los "poemas" (esta palabra creo que voy a empezar a entrecomillarla a partir de ahora amor, ¡a veces me parece una blasfemia en contra de "los grandes" de la historia que tanto adoro llamar así a lo que yo escribo!) en los que ha sido, es y será protagonista... aunque el protagonista principal, sabes que desde siempre eres TÚ.

Y porque hoy, cuando lo he visto muy temprano a través de los cristales en las alturas de unas oficinas, me han entrado unas ganas locas de bajar a meter los pies en él y correr hasta caer exhausta en la arena, pero no he podido hacerlo.

Y también me ha venido como en una ráfaga el recuerdo de un "poema" que hacía tiempo no recordaba ni leía... uno que conoces muy bien porque tiene bastantes años ya, no como la mayoría que escribí cuando ya te habías marchado... uno que te regalé, especialmente y no en una fecha señalada sino en un día corriente sin más, porque así era como nosotros hacíamos "especiales" las fechas, haciéndolas "nuestras", cuando nos apetecía, cuando nos salía y ya está... uno que te aprendiste de memoria, y creo que fue el único, y del que me susurrabas frases muchas veces... "porque éramos tú y yo en unas preciosas frases rimando", me decías siempre.

Finalmente y antes de volver a casa, no quise marcharme sin acercarme a la orilla y pasar unos minutos, recordando todo eso y tantas otras cosas más mientras respiraba la brisa y me despeinaba, pensando que qué cosas tiene la vida porque paradójicamente, realmente somos eso hoy en día: yo, mar y tú, cielo.

"Imagina...

yo mar y tú cielo.

Yo bravura
y tormento.

Tú paz,

calma,

sosiego...

Yo las aguas furiosas

que rugen,

que engañan

ser suaves en la playa,

que atrapan y envuelven

al mundo en sus entrañas,

que gritan,

que braman...

o quizás a tu lado sea

el dulce agua callada,

quieta,

de donde el río acaba

y el inquieto mar empieza...

Sí,

quiero ser tu mar en calma,

ser agua dulce, y no salada...

Y tú,

sé mi cielo

azul,

limpio,

claro,

etéreo...

...ahora yo agua tranquila

y tú aire sereno...

mar y cielo unidos,

quietos...

Aire y agua juntos:

fuego."

(©&®2007, All Rights Reserved by MMH).

HOY ME HAS MIRADO

2009-05-14T20:22:00.004+02:00

Después de bastantes días en los que he estado muy rara porque no te sentía, hoy he vuelto a hacerlo con toda intensidad amor. Desde bien temprano y nada más despertar, porque esta noche has vuelto a colarte en mis sueños y hemos correteado y reído por todos ellos, juntos. Y llevaba ya bastantes días preguntándome el por qué no te sentía tanto como de costumbre, pensando y pensando, dándole más y más vueltas, agobiándome… ese ha sido uno de los motivos por los que mis ánimos han estado algo apagados últimamente, y es que empezaba a entrarme el pánico amor.

Ese terror de tan sólo imaginar que voy a dejar de pensarte a cada segundo, de recordarte en cada pequeña cosa, de escuchar tu risa en mi cabeza y sentir tus besos y tus caricias si cierro los ojos en mis momentos de soledad… y sobre todo, de no sentirte, ni a mi lado ni cerca, ni mirándome ni velando por mí… SENTIRTE, porque yo lo hago aunque haya gente que no lo entienda, no quiera creerlo o simplemente me tachen de loca… a mí eso no me importa lo más mínimo, porque yo sé lo que vivo y siento, solo yo, y con eso me basta, no tengo por qué ni tampoco quiero explicárselo o hacérselo entender a nadie. Esto es algo solo mío, y en todo caso, tuyo también. Únicamente nuestro.

Sé que, como todos me dicen, y aunque probablemente nunca deje de hacerlo, de sentirte… con el tiempo perderá intensidad, será más y más leve, liviano… hasta acabar por ser casi imperceptible. Pero yo eso no lo creo amor, ni lo quiero. Y me aterra pensarlo… aprender a vivir con ello, estoy de acuerdo, eso he tenido que hacer, hago y haré… pero dejar de sentirte… ¿por qué? A mí me resulta cruel y doloroso, ahora mismo siento que eso es sinónimo de olvidarte, dejar de sentirte en mí, vivo en mí como he querido mantenerte siempre... eso nunca podré hacerlo amor… ¿o sí? Yo… ya no lo sé. Porque si eres tú el que me abandona de esa forma, como he llegado a pensar en estos largos días de soledad sin soñarte, ni sentirte… entonces no podré hacer nada por evitarlo ni por retenerte… y de alguna manera te me volverás a ir… y me empieza a entrar ansiedad con solo estar pensando esto una vez más, así que no me hagas mucho caso amor, y voy a ir parando con este tema, pues si hoy he querido escribirte es porque, como he dicho al empezar… he vuelto a sentirte… mucho, mucho…

Y al final, va a ser cierta mi teoría de que la lluvia te trae a mí y el sol te aleja… y lo necesitaba tanto, amor… verte en mis sueños, y en ellos reírme contigo, abrazarte, tocarte, mirarte a los ojos, besarte, cogerte la mano y tenerte cerca, tan cerca que llega a parecer tan real… para poder quedarme con esa sensación durante todo el día, la de que estás en mí, conmigo… y la paz que me da sentirme y sentirte así…

Sé que siempre me estás mirando, que no dejas de hacerlo aunque cuando me entra la rabieta por todo lo que ya he contado me angustio y pataleo pensando que ya te has cansado de velar por mí. También sé que me entiendes, que me conoces y por eso no me lo tienes en cuenta amor. Y sé que siempre me estás viendo, sencillamente, porque si no fuera así no me levantaría de la cama todos esos días en los que he pensado “no puedo”. Porque sólo tú me das fuerzas para hacerlo, no puede ser ninguna otra cosa. Y porque cuando salgo a pasear bajo la lluvia, como esta tarde de primavera, miro al cielo y, como siempre hacíamos juntos, no puedo ni quiero evitar esa costumbre infantil y tonta de buscarle formas a las nubes… ¿te acuerdas? Y sí, no me lo he inventado: en medio de varios nubarrones muy grises y densos… se me han dibujado unos ojos… y he sonreído, porque sé que justo en ese momento... me has mirado.

HOY TODO ES DIFÍCIL (©)

2009-05-12T17:21:00.007+02:00

"Es difícil pasar por delante del infierno
y no pararse a pensar
a dónde fue...
...felicidad.

Y en las cimas de los montes solitarios
no es difícil recordar
de dónde vino...
...soledad.

Y tragarse la tristeza,

las palabras,
y gritar al vacío el sufrimiento,
y anhelar otra vida,
otros sueños...
ANSIEDAD."

En realidad no es que sea solamente "hoy", amor. Todo es difícil desde el día que te fuiste, y aunque es cierto que va a épocas eso de encontrarme mejor o peor, últimamente tengo que admitir, aunque contigo no me hace falta porque lo sabes mejor que nadie, que las últimas semanas están siendo bastante difíciles en general. Por un montón de cosas, que es lo peor, porque cuando se van acumulando la montaña se hace tan cuesta arriba que desde abajo de todo miro hacia la cima y pienso "no voy a poder ni siquiera empezar a subir"... me faltan las fuerzas, dice quien sabe de medicina que estoy pasando por eso de los cambios de estación... astenia o algo así le llaman... y yo por no ser maleducada me muerdo la lengua, me callo y pienso que qué sabrán ellos por lo que estoy pasando, si eso de la astenia no me ha afectado en mis casi 30 años, no va a empezar a hacerlo ahora... son otras cosas, otras muchas cosas de las que la mayoría de la gente no tiene ni idea porque tampoco me apetece ni soy persona de airear mi vida y mis cosas, ya lo sabes... que me las guardo para mí y yo me lo guiso y me lo como todo siempre por regla general, por eso la mayoría de cosas solamente las sé yo... y obviamente, tú, por ser quien mejor me conoce... y en nuestras circunstancias, quien puede seguir sabiendo todo de mí sin necesidad de estar aquí a mi lado escuchando cómo se lo cuento.

Tampoco he tenido fuerzas para escribirte aquí en tu librito público, amor... porque en el que escribo cada noche de puño y letra me basta muchas veces con una simple frase, o palabras sueltas sin más, para no dejar de hacerlo ni un solo día como así ha sido y es desde que no estás conmigo... pero aquí, donde la gente puede leer lo que te escribo... me sabía mal hacerlo así, aunque tal vez a partir de ahora empiece a hacerlo, no lo sé... porque si simplemente tengo ganas de escribirte dos líneas en lugar de 20 o más como de costumbre, no voy a contenerme, porque estas cosas no deben contenerse... y aunque tampoco quiero hacer de esto un librito deprimente, pesimista y negativo, porque yo no soy así y porque en cierto modo me sabe mal que la gente que habitualmente lee tus cartas tenga que leer mis "bajones"... pues no soy persona de fingir, ya lo sabes amor... si no estoy bien como para escribirte por aquí... creo que ha quedado claro que, simplemente, dejo de hacerlo y desaparezco unos días hasta que vuelvo a sentirme con ganas y fuerzas... pero no sé hasta que punto contener eso es bueno, pues cada vez que lo hago, cada vez que comparto aquí las cosas que te digo públicamente... me siento mejor, me reconforta de alguna manera, porque las "libero" abiertamente en la red... no sé como explicarlo con palabras ahora mismo aunque sé que tú me entiendes perfectamente, ando bastante espesa la verdad y por eso no quería ponerme a escribir lo que seguramente será un sin sentido... pero bueno, ahora ya está hecho y tampoco soy de borrar lo escrito, también lo sabes amor.

Espero que pronto y poquito a poco mis ánimos vayan ganando intensidad, ya que con ellos también lo harán todas las palabras que aquí te dejo escritas entrada tras entrada... y sé que, como siempre y de alguna extraña manera, solamente de la que tú sabes... vas a ayudarme mucho a que eso ocurra, muy pronto. Estoy segura.

HOY... SIMPLEMENTE:

2009-05-05T19:19:00.005+02:00

....................................................................

NO PUEDO.-

(porque tal día como hoy, de hace

exactamenente dos años... hubiera estado

vestida de blanco frente a ti, y a estas horas...

ya me habría convertido en tu esposa.)

NECESITABA GRITÁRTELO... LO SIENTO.

....................................................................

HOY ES NOCHE DE DESVELO VACÍA (©)

2009-04-21T03:45:00.010+02:00

"Hay noches negras,
frías
vacías.

Y también hay noches blancas,
cálidas
llenas.

Y voces que susurran,
y voces que gritan,
y palabras que se pierden
en el aire,
se derraman.

Y gritos que se ahogan,
sí,
entre frases no acabadas
y truncadas promesas."

Quisiera gritar en esta noche vacía, segura de que nadie escucharía mis gritos por más fuertes que fueran, por más atronadores que me salieran… segura de que nadie vendría en mi ayuda… una noche en la que no hay sueños bellos, no, ni recuerdos dulces, no hay imágenes tuyas, ni mías, no hay nada… más que vacío, un vacío inmenso que me asfixia, me oprime, me encadena y yo… yo no puedo hacer nada por evitarlo amor, por escapar de esta angustia en la madrugada, por sacarme de encima este peso que no me deja respirar… el peso de tu ausencia, del sobresalto de no sé muy bien por qué, haber buscado tu mano, tu brazo, tu hombro, tu pecho… y no haber encontrado más que vacío.

La cama, vacía. El dormitorio, vacío. La casa, vacía. Y yo, más vacía que todos ellos juntos. Vacía de ti. Y también de mí. Vacía de nosotros porque hay días que la rabia se encarga de vaciar todo lo que guardo dentro para apoderarse de mí. Para querer gritar hasta perder la voz. Llorar hasta perder la vista en sequía. Y desmoronarme, hasta fundirme con el suelo y desear que me trague, para no volver a ver un solo amanecer si no lo veo en tus ojos… ¿es que no lo entiendes? ¿es que no me ves, que no puedo más, que no puedo con el peso de tu ausencia yo sola? ¿Qué ya no aguanto que los días, y la vida, sigan pasando sin más mientras tú no estás, sabiendo que jamás vas a volver a estarlo? ¿Hasta cuándo, eh? ¡Hasta cuándo!

Me hundo en el sabor agridulce de tus labios que llevo grabado, pero no sé hasta cuando voy a poder mantener intacto el recuerdo de ese sabor… ¿y el del olor de tu piel, el calor de tus manos, la luz de tu mirada, la melodía de tu voz… y el peso de tu cuerpo dentro del mío? Y enloquezco solo de pensar, una y otra vez, que será de mí el día que eso ocurra, ¿qué será de mí cuando no pueda sentir vivo todo eso, cuando la llama ya no se mantenga por más tiempo encendida y yo sea incapaz de evitarlo? ¿Será el día que muera, entonces? Porque no me imagino una vida sin todo eso, amor. Y me aterra, más que la propia muerte porque a esa no le tengo ningún temor, pensar siquiera en que pueda llegar un momento en el que, sin darme ni cuenta… me vaya olvidando de todas esas cosas tuyas… no, por favor. Que no me quiten también eso… que me dejen algo, aunque sean pedazos rotos de un espejo de lo que un día fue mi vida, aunque solamente sea reflejada… y cortante como esos pedazos de vidrio que me hacen sangrar por dentro... que no me lo quiten, amor. Que me quiten la vida antes que tu recuerdo… que tu amor…

Quiero gritar, pero tengo la voz ahogada entre lágrimas de ansiedad y no puedo emitir más sonidos que suspiros, gemidos y sollozos… siento que no sé vivir sin lo que yo misma he creado en mi interior, como hoy me han dicho, desde que te fuiste. Lo que creé dentro de mi propio muro, que no es otro que yo misma. Esa pared me separa de la realidad de afuera, y me permite seguir viviendo en nuestros recuerdos, los que nadie nunca va a poder llevarse amor. Donde nadie puede entrar ni entrometerse. Pero quizás a veces me sienta aprisionada, entre las propias rejas que yo me impuse… las mías. Y por eso, tal vez, esta noche quiero gritar mucho, hasta quedar extasiada del esfuerzo y que el sueño pueda vencerme, para no sentir más esta angustia, esta ansiedad… de que sin ti no soy nada, amor. Y quién sabe si algún día volveré a ser algo. O alguien... y a quién le importa… creo que lo mejor va a ser que intente descansar, porque dormir lo veo difícil. Me faltas… hace mucho tiempo ya. Demasiado. Y más que nunca, cuando las noches raras como ésta de hoy se encaprichan en desvelarme… y mi mano corre hacia el bolígrafo o el teclado… esta vez le ha tocado al segundo… al menos volcar palabras me serena… y mañana, cuando las lea… tal vez me entienda un poco a mí misma, o tal vez me avergüence de ellas, no lo sé. Pero sea una cosa o la otra… ahí quedan, como todas, para ti.

HOY REPARTO MI PRIMER PREMIO

2009-04-16T14:54:00.005+02:00

Hace un par de días, una lectora tuvo el bonito detalle de darle un premio-blog a tu librito, amor. Ella es “Lágrimas de escarcha”, un nombre precioso que define de igual forma esas gotitas que dejamos salir de nuestros ojos más o menos a menudo, aunque la mayoría de las veces son ellas solitas las que se encargan de escapar.

Pero como hoy dije que no quería escribir, ni quiero empezar con las sensiblerías, sólo he querido publicar este post lo primero para AGRADECER A “LÁGRIMAS DE ESCARCHA” (http://lagrimasdescarcha.blogspot.com/) haber pensado que este blog merecía ser calificado como “mágico”, porque me ha hecho mucha ilusión, de verdad que sí: no lo esperaba y ha sido una sorpresa muy bonita. ¡Muchas gracias guapetona! :)

Y lo segundo, para hacer lo que me corresponde según las “reglas del premio”, que son las siguientes…

1) Exhibir la imagen del Premio
2) Poner el link de la persona que te ha premiado
3) Elegir 10 blogs para premiarlos
4) Escribir un comentario en esos blogs para comunicarles que les has premiado

... y a mí ahora me toca el punto nº 3: PREMIAR A 10 BLOGS… la verdad es que llevo muy poquito tiempo en el “mundillo blogger” y claro, no soy seguidora de muchos porque no me ha dado tiempo a descubrir tantos preciosos, interesantes, emocionantes y etc. que de seguro hay por ahí, pero por el momento, y al ser los que leo y me tienen enganchada, estos son los que para mí se lo merecen:

*MIS BLOGS PREMIADOS*

- DIARIO DE NUESTROS PENSAMIENTOS (http://diariodenuestrospensamientos.blogspot.com): Abrir esta página, sin leer siquiera una palabra, ya me emociona con esa preciosa música que os aseguro, me envuelve por completo y me hace evadirme siempre… pero leyendo en ocasiones solamente una frase, consigue ponerme la piel de gallina como pocos escritos lo hacen. Un espacio lleno de sensibilidad extrema que derrama AMOR ANHELANTE Y DELIRANTE en cada letra… yo me pierdo entre ellas y me transporta de tal forma que casi siempre, acabo llegando a sentirlas como mías.

- DEJA QUE LA VIDA LLUEVA SOBRE MÍ (http://atuladomivida.blogspot.com): Un sitio donde cada letra de cada palabra es un sentimiento en sí misma, donde solamente se respiran AMOR y TERNURA a partes iguales leyendo… y con el que me identifico mucho, y me emociona de igual forma :)

- LA VIDA ES DURA (http://miblog-paris.blogspot.com): El título ya dice la verdad más grande acerca de nuestra existencia, y su autora me conmueve e impresiona a partes iguales por su sensibilidad… pero sobre todo por su fuerza y entereza para seguir adelante enfrentándose a tantas adversidades y baches, porque much@s, y yo me incluyo, no sé si seríamos capaces de hacerlo.

- CARTAS AL PASADO (http://cartasalpasado.blogspot.com): Me conmueve solamente entrar y escuchar la preciosa música de fondo… no tan preciosa, sin embargo, como todas las cartas que ahí hay escritas… y es que, siendo cartas… no podía no engancharme :)

- EL PUNTO MÁS INSOLENTE (http://yosoyinsolente.blogspot.com): Relatos breves cargados de una intensidad abrumadora, y de una belleza que no puedo describir con palabras, tenéis que comprobarlo por vosotr@s mism@s, estoy segura de que os enganchará como a mí.

- EL PAÍS DE NUNCA JAMÁS (http://juntandoestrellas.blogspot.com): Ya desde pequeñita, Campanilla me ha tenido enamorada con ese ángel de candidez e inocencia que solamente este personaje animado tiene, porque es única. Y este sitio lo es también, mágico, ¡cómo no iba a otorgarle este premio, si la simpatía y alegría que transmite van de la mano con ese halo tierno y cándido!

- LIPOTIMIA EN EL CORAZÓN (http://equinociodefebrero.blogspot.com): Me ha enganchado por su naturalidad, y por encerrar tanto en tan poco a veces, muchas de ellas, con solamente una imagen o una sola frase… y es que no es necesario mucho más para transmitir, pero sí difícil, y para mí lo consigue, por lo que es admirable.

- DAVID LUIS PERELLO (http://davidluisperello.blogspot.com): Un blog fresco y vital, optimista y enérgico 100%, pero sobretodo lleno de vida, de las reflexiones personales y el día a día de un chico que se define a sí mismo como “un chico normal”… pero los “chicos normales”, por regla general y bajo mi punto de vista, no tienen esa valentía, fuerza y madurez para enfrentarse a las cosas que cuenta, a según qué retos y a la vida en general.

- EL BOSQUE DE NOAH (http://elbosquedenoah.blogspot.com): Adentrarse en este bosque, es transportarse por completo a otro mundo, a un mundo lleno de fantasía, hadas, duendes… bellos cuentos e historias que me tienen rendida por su belleza y sobre todo, por su MAGIA EN ESTADO PURO… por eso creo que este premio está “específicamente hecho” para este precioso blog!

- LÁGRIMAS DE ESCARCHA (http://lagrimasdescarcha.blogspot.com): Y he dejado para el final a quien me ha premiado a mí, que aunque también esté premiada, se lo merece como todos los demás, porque con sus escritos, que se sienten salidos directamente de su corazoncito como si fuera éste el que hablase, consigue emocionarme, y eso, como ya he dicho, en mi caso particular no es fácil que me ocurra leyendo. ¡Gracias de nuevo, guapa!

SOLO ME QUEDA FELICITAROS A TODOS POR VUESTROS BLOGS, Y AGRADECEROS ESAS PALABRAS QUE VERTEIS EN ELLOS DESDE VUESTRO INTERIOR PARA REGALÁRNOSLAS A QUIENES OS LEEMOS. ¡Besos a todos!

(Y por supuesto… cada uno es libre de “seguir con la cadena” de premios o no, según os apetezca, ¡faltaría más!)

HOY ESCRIBO… PARA NO HACERLO MAÑANA

2009-04-15T13:58:00.004+02:00

Ya sabes por qué amor. Y la mayoría de gente que lee tu “librito público” seguramente también. Tal vez sea una tonta, no sea más que un número y probablemente como me dicen… se me pase sin darme cuenta. Pero no, nunca lo hace amor. Ese día, aunque no mire el calendario, ni la agenda (imposible trabajando…), aunque nadie me avise de ello… “algo” lo hace y me doy cuenta de que “algo pasa”… son esos días asociados a ti por siempre… éste en concreto, el único que quisiera borrar por siempre claro, el único terrible, porque todos los demás “días”, “fechas” o simplemente “números” para mucha gente, que van unidos a “nosotros” desde y por siempre… esos no los borraré nunca. Es tan sencillo como que no podría aunque quisiera y lo intentara... y como bien sabes, no tengo intención de hacer ninguna de esas dos cosas.

Y este en concreto me fastidia porque ya sabes como soy yo con estas cosas de la numerología y demás (“rarita”, sí, me decías siempre con cariño por no llamarme “loca”, lo sé): porque el 1 más el 6… dan como resultado… mi número favorito desde que tengo uso de razón… y, casualmente, resultó ser también el tuyo cuando te conocí. Y el número 7, sin haber sido ninguna “fecha” en concreto de esas que marcan nuestra historia, como hay otras… se convirtió en nuestro número “especial”… porque su significado, es la perfección (aparte de otras muchas, variadas y más profundas interpretaciones)… y eso era nuestro amor, nuestra relación, nuestra vida juntos: la perfección de dos hechos uno. Ni más ni menos, sin más añadiduras... y es que poco se le puede añadir a esa palabra, porque ya en sí misma lo es TODO.

Sé que mañana, inevitablemente, voy a pensar en ti a cada segundo… porque si ya lo hago cada día… ¿cómo no iba a hacerlo entonces? Es algo inherente a mí, yo no cojo y de repente pienso o me digo: voy a pensar en ti. No, amor. Sale solo, sin más. Sale en cada pequeña y absurda cosa que puedas llegar a imaginarte, y que automáticamente me hace tenerte en mi cabeza y asociarla directamente a ti, esta misma mañana sin ir más lejos: en el despertar con el iPod cuando está “caprichoso” (por no llamarle una cosa fea…) y al estar en reproducción aleatoria le da por comenzar el día con una canción que nos encantaba, o simplemente, con alguna que ya no llegaste a conocer pero que a mí me encanta y me hace pensar en ti irremediablemente… en el primer café sólo y con uno de azúcar como siempre, en la cocina de casa... en elegir la ropa del día y al mirarme al espejo darme cuenta de que voy vestida con los colores que siempre me decías que te encantaba verme y que más me favorecían… en la montura de gafas que escojo y sin darme cuenta… es otra de las que te gustaban o tú me ayudaste a escoger… en el bolso que agarro y empiezo a llenar… y la mayoría fueron regalos tuyos de los que me cuesta desprenderme… en el trayecto a la oficina cruzándome (porque hay días que parece que se ponen de acuerdo en salir todos juntos) con ese ya por siempre maldito coche aunque en su día lo adoré porque lo compramos juntos y a los dos nos encantaba, cruzándomelo en todos los colores de la paleta, como si no hubiera más marcas y modelos… en llegar a la oficina y saludar a ese vigilante simpático y agradable que me recuerda a tu mejor amigo… buffff… y así un sinfín de cosas que no terminaría nunca de escribir, amor.

Eso día tras día, hora a hora, minuto a minuto… miles de “pequeñas cosas” que hacen que, inevitablemente y aunque ya no llueva… te sienta, “aquí”… y me cueste concentrarme en el trabajo…¡y eso que sabes perfectamente que a concentración con mis responsabilidades y obligaciones no me gana mucha gente! Pero tú y siempre tú… eres el único que me desconcentra. No sé si esto tendrá remedio, ya sabes que tampoco lo busco. Que mi vida va tirando así, bien dentro de lo que cabe… y ya está. Con eso me conformo. Porque la vida, cuando te da un revés de este calibre poniéndote todo patas arriba… te cambia muchas cosas, sobretodo la forma de verlas, apreciarlas… si cuando te digo que he cambiado desde entonces… aparte de que es obvio que así tiene que ser y ocurre de forma natural… es porque lo he hecho, bastante. No en mí misma exactamente… aunque sí en algunas cosas… pero bueno, tú ya me entiendes y no quiero alargarme mucho más con esto amor.

Por eso hoy tenía ganas de escribir… porque sé que mañana, aunque también las tenga, como cada día… será en la intimidad del “librito escrito a mano” y no en el público, amor. Será sólo para ti. Con unas cuantas lágrimas ya te aviso, no te me mosquees porque no puedes hacer nada por evitarlo ni yo tampoco quiero. Además, que es inevitable tonto: mientras las vaya dejando caer, significa que sigo viva. Y mientras siga viva, tú seguirás igual en mí por extensión, amor. Así que… como no vas a poder venir a secármelas… déjalas caer, porque ha dejado de llover y echo de menos el agua… y mis lágrimas, como siempre me decías entre risas, es el agua inédita dulce y salada que te encantaba beber con tus labios… y a mí que lo hicieras.

HOY NO ME GUSTA LA CERVEZA

2009-04-13T22:11:00.003+02:00

No, ni hoy ni nunca, porque no es nada nuevo y lo sabes, amor. Claro que esto es sobre todo desde que no estás, porque yo antes de conocerte no bebía “ese brebaje de cebada”, como siempre te decía, “que va a parar directamente a las cartucheras”, ¿te acuerdas? Qué risas siempre con aquello. Y qué broncas que te echaba siempre por tu gran “afición cervecera”, “amenazándote” de que en cuanto empezaras a echar barriga a lo Homer Simpson ya podías ir buscándote a otra… y más risas, siempre. Porque si no lo quemabas en el gimnasio me decías, lo quemabas trabajando… por no hablar de cosas íntimas en casa conmigo claro… eso me respondías siempre. Pero, ¿sabes? Todavía hoy veo las medianas de Estrella en los bares, o las latas de Voll-Damm en el súper que tanto te gustaban… y prefiero mirar hacia la Coronita que tanto detestabas o la Heineken, mis dos favoritas y las que tú me decías que eso eran “cervezas de chica”. Ye ves de qué tonterías me da por acordarme hoy, amor, después de tantos días sin escribirte aquí en tu “librito público”, porque ya sabes que he andado de follón total de un lado para otro… y buffffffffff… me ha faltado el relax necesario para contarte cosas escribiéndolas, porque siempre hablando y la mayoría de veces sin necesidad de que abra la boca siquiera, yo siempre te estoy contando cosas… y tú ya las sabes todas.

Por eso me gusta tenerte como mi ángel de la guarda, porque ningún otro podría comprenderme como tú lo haces nunca, sabiendo lo que estoy pensando en cada momento… ya les puedes ir diciendo a los de “ahí” que como se les ocurra reemplazarte se acordarán de mí el resto de la eternidad… y mi padre, que sé que el pobre no da abasto entre ser primordialmente el de mi madre, pero también el de mis hermanas… seguro que más de una vez te habrá dicho que le dejes serlo de mí también… ¡a ver si voy a tener que ir yo “ahí” a poner orden! Déjale al pobrecito que va muy atabalado, sobre todo con mi madre últimamente… y tú céntrate solamente en mí, amor, en velar por mí, darme las fuerzas que tantas veces me faltan para tantas cosas… y enviarme tu amor de alguna de las tantas formas que tenemos como conductos para que me lo puedas hacer llegar… y así me iré sosteniendo, tan sólo con saber, estar completamente convencida de ello y sentirlo. Sentirte.

Estos últimos días más que muchos, estabas en cada gota que resbalaba por cada ventana, en cada gota que me empapaba el pelo al caminar por la calle, que me encharcaba los pies en cada charco que pisaba a propósito… eso exactamente he podido hacer todos estos días de lluvia constante: encharcarme de ti. Sentirte mucho, amor. Y extrañarte aún más.

He empezado diciendo que no me gusta la cerveza. Y lo que quería decir es que no me gusta beberla sin ti. Ya no. No me tiene el mismo sentido, la misma gracia… no sé. Es como casi todo en esta vida de “aquí”… poco tiene sentido… y mucho menos aún, gracia, desde que tú ya no estás. Y… ¿se le puede volver a encontrar el sentido y la gracia a algo… realmente importante, cuando a una cosa tan banal como ésta yo no se lo encuentro? Pues lo dudo continuamente. De hecho creo que es lo más difícil que queda por hacer cuando alguien se ha marchado… volver a encontrarle gracia, o sentido, a muchas cosas. Importantes o no… aunque a mí las que más me interesan (por decir algo) son las primeras… ya que interesarme… realmente… muy poco, por no decir nada… desde que tú no estás… aparte de ti, no creo que haga falta añadirlo.

Voy a cenar un poquito que se me ha hecho tarde y… mañana toca volver “al mundo real”, a la rutina, al día a día… y ya sabes que yo necesito un buen rato antes de irme a dormir para “concienciarme”, relajarme, intentar no pensar en ello… y poner las pilas a cargar sobretodo. Y nooo, no beberé cerveza, lo sabes pero me ha hecho gracia pensar cuando te la “prohibía” por las noches como a los niños pequeños, castigado a la hora de la cena, ya lo sabías… y que bebieras agua, que era lo que tenías que hacer… así que eso voy a hacer amor, pensando en ti mientras me aliño la ensalada… riéndome al recordar cuánto odiabas el vinagre y cuánto me gusta a mí, y las “batallas” varias que liábamos cada noche en la cocina entre cervezas, vinagres, cada uno con su comida en plan cada loco con su tema… las risas, las cosquillas, las carcajadas, los besos… y sobretodo el amor, pues con eso, aunque fuera sin vinagre… a mí las ensaladas siempre me sabían mejor que con él. Y nunca han vuelto a saberme igual de buenas.

HOY QUIERO ESCAPAR DE PENSAMIENTOS RAROS

2009-04-05T16:01:00.004+02:00

Aunque tú me conozcas mejor de lo que nadie ha hecho jamás, ni nadie hace a día de hoy, y sé que no tengo que explicarte lo que siento, lo que pienso, me pregunto, dudo o titubeo porque siempre lo sabías con sólo mirarme y sin necesidad de que dijera nada… no sé si mirándome ahora desde donde quiera que estés me entiendes de igual forma a veces con ciertas cosas.

Sé que he cambiado amor, en muchas cosas de mi vida, en muchos aspectos de mí misma… he cambiado desde que te fuiste porque ese fue el peor y más grande cambio de mi vida… pero sabes que, intentando seguir adelante, la vida ha seguido por aquí, y ha traído o se ha llevado cosas, porque como siempre, todo va y viene, es un flujo en movimiento constante… y van y vienen cosas malas, cosas buenas aunque serán las menos, cosas regulares… pero a fin de cuentas, no dejan de ser cambios.

Yo nunca he querido hablarte de ciertos cambios en concreto aun sabiendo perfectamente que me estarías viendo y lo sabrías pero, tal vez por vergüenza, principalmente por respeto y lealtad a ti, mi amor, yo nunca he dejado que esos “posibles cambios” cambiaran nada, valga la redundancia. No he dejado, porque no he querido, abrirles la puerta de mi vida y de mí.

Y sí, estoy hablando de otras personas, personas que han ido apareciendo o que ya estaban ahí, porque sabes que bueno, siempre hay personas a nuestro alrededor a no ser que te aísles del mundo y yo eso no lo he hecho nunca para no morir en la demencia… desde el compañero de trabajo con quien compartes tantas horas, cafés y algunas risas en la oficina, hasta algún que otro leal y viejo amigo, pasando por desconocidos sin más… ¿y sabes qué? Que todavía no las habíamos comprado, pero cuántas veces me he dicho: “a que voy y me compro un par y verás como se acaban los “intentos”… hablo de las alianzas, amor. Aunque en tono de humor irónico lo he pensado claro, porque no sería capaz primero de comprar eso, y segundo de llevarlo en mi dedo… sin que tú me lo hubieras puesto. Si ya me costó Dios y ayuda (y “amenazas y chantajes varios” de mis amigos y gente que me quiere) sacarme el anillo de compromiso, porque quería morir con él puesto aunque se me gangrenaran los dedos de viejecita de tanto como se habrían hinchado, pero que me cortaran el dedo entonces sin que hubiera sido yo la que se hubiese sacado jamás ese anillo que TÚ me pusiste un buen día de hace mucho tiempo. Era lo único que me quedaba “puesto por ti”, amor… la única cosa material me refiero… y no quería sacármelo por nada del mundo, y no lo hice durante mucho, mucho tiempo como sabes… hasta que aceptando que sería lo mejor… lo hice, no soy una persona de engañar ni de mentir, me conoces pero… ¿en realidad estaba mintiendo “dando muestra de que estaba comprometida”? ¡Si yo no he dejado de hacerlo, mi amor, no he dejado de estarlo contigo! ¿no? Pero comprendí que no era forma de continuar por la vida, aunque si por mí hubiera sido y la gente que me quiere no me hubiese tratado de “espabilar” a toda costa, todavía lo llevaría puesto hoy, y lo sabes.

Y en ese tema, en el que intentaron de intentan “espabilarme” por todos los medios… yo siempre he estado cerrada en banda, amor. Cerrada a ti. A la traición que supondría y que antes muerta te haría. A la culpabilidad de siquiera imaginar que quizás, como me planteaban aunque yo veía tan remoto y poco posible como que esta misma noche el mundo se vaya a acabar, yo también podría empezar a sentir algo por otro hombre. ¿Cómo, si solamente lo he sentido por ti en toda mi vida? Lo veía algo sin pies ni cabeza, supongo que durante mucho tiempo, pensando erróneamente en una palabra que no debería asociar a estos temas, que es “reemplazarte”… porque eso, de mi vida, alma y corazón no lo va a conseguir nunca nadie, amor.

Pero de tanto como me dicen, “no estoy loca”, “merezco ser feliz”, “soy muy joven”, “hay muchos hombres que darían lo que fuera por poder estar contigo y hacerte feliz”, “no eres una chica para estar sola”, “no eres una viuda de 70 años que lo único a lo que espera es a morir ya”… etc. etc. etc… aparte de repetir, lo que más, que “no es una traición para ti en absoluto, y que si yo consigo esa felicidad compartida de nuevo con otra persona tú estarías feliz por mí”!!! Ahí ya me cuesta más darles la razón amor, solamente eres tú el único que puede responderme a eso. Sé que por nada del mundo querrías verme sufriendo o infeliz pero… ¿realmente es así como me veis quienes me queréis y yo no me he dado cuenta? ¿Realmente soy infeliz? Bueno, desde que te me fuiste es la palabra que me describe claro, pero si os referís a si soy infeliz por el hecho de estar sola y no compartiendo mi vida con otra persona… aquí no sé qué decirte amor, porque nunca me paro a pensarlo. Yo fui casi la primera persona en animar a mi madre a rehacer su vida después de que saliera del pozo y lo sabes amor (que su tiempo le llevó, sí) al irse mi padre, con quien había compartido nada menos que 26 años de su vida, más de la mitad, sí. Más de un cuarto de siglo y bodas de plata incluidas claro, que se dice pronto. Porque con 43 esplendorosos años como tenía, en lo mejor de su vida, obviamente vi que no podía enterrarse en vida como era su intención también al perder al compañero de la mayor parte de su vida.

Y en cuanto a mí… sabes que suelo ser la última en la que pienso, que los demás, toda la gente que quiero, siempre estáis por delante… y al final, como siempre, acabo no haciéndolo, eso de dedicarme tiempo, o pensar en mí. Realmente es algo en lo que me siento mal si pienso, porque he dicho siempre que ni quiero ni busco nada, ni lo espero… y que si viene, como todos dicen, le diré que se vaya sin más. Pero entonces me contradigo y veo que esa es la actitud de querer “enterrarme en vida” como quería mi madre, sentimiento lógico en su momento, sí… cuando no he cumplido los 30 años siquiera… y no sé si seguirlo viendo egoísta, traicionero, irrespetuoso y todas esas cosas o… empezar a cambiar el prisma con el que miro el asunto como todo el mundo me aconseja, porque si toda mi gente coincide en lo mismo… me siento que la loca soy yo, y que tal vez sí esté equivocada… no sé amor, ya ves que carta llena de sin sentidos hoy, de cosas que se me pasan por la cabeza y a las que no sé darles un orden lógico para que sean comprensibles ni siquiera por mí misma, no quiero pensar para quien pueda leerlo… un auténtico desastre… ayúdame a salir de este embrollo anda, que ha dejado de llover hace un par de días y te siento muy lejos…. tanto que no te he sentido en estos días de sol, claro. Ven y ayúdame a poner en orden todo esto que sabes que pienso sin necesidad de leerme, amor, porque a ti no te hace falta ni eso ni ninguna otra cosa para entender todo lo que quiera decir, piense o sienta pero que ni yo misma sé comprender en este momento, o sobre estos temas delicados. Para que, una vez más, me “arrojes” luz sobre algo, tú, mi ángel de la guarda… como nadie más es capaz de hacer, pues eres tú y sólo tú quien vela por mí siempre.

Ya sabes dónde amor… estaré un ratito por el sofá verde, esperando tu luz en mis sueños de siesta.

HOY INVENTO “¿Y SIS…?” PARA OTROS

2009-03-30T21:49:00.004+02:00

Sentada en un sofá de uno de mis cafés favoritos, con el enorme vaso de cartón lleno de café caliente entre mis manos, me dedico a mirar por la ventana. Y sin darme cuenta, como me pasa tan a menudo, me quedo absorta mirando la calle y la gente pasar… miro, pero no veo. No veo lo que no quiero ver y en esos momentos siempre parece que sean lo único que haya en el mundo… las parejas. Miro sin querer ver lo que me duele.

Miro a esas que caminan de la mano riendo, a las que lo hacen abrazadas, a las que se besan deteniéndose en mitad del resto de la gente como si solo estuviesen ellos dos o a las que lo hacen fundiéndose en la multitud sin pararse en su camino y continúan andando, a las que lo hacen sonriéndose al encontrarse o al despedirse en un portal o una parada de metro, o subiendo o bajando de un coche, un taxi, una moto o un autobús… las miro y admiro, sabes que no es envidia porque yo no soy así amor, y al mirarlas sonrío para mí porque no deja de ser hermoso ver amor, y pienso si realmente le dan a cada segundo y cada instante, a cada beso, mirada, abrazo, sonrisa o caricia el valor inmenso que en verdad tienen y merecen, si son conscientes de lo afortunados que son al poder tener, vivir y sentir todo eso, amando y siendo amados a la vez. Siendo dos como son… y entonces, duele verlos. Duele saber que yo también tuve eso y mucho más, que nosotros también éramos un “esos dos”… y verme sola ahora sin nada de eso, no formando parte de esas dos palabras que tanto encierran, cuando tú y yo fuimos algo mucho más grande que un simple “esos dos”, amor.

Y entonces, es cuando empieza mi bombardeo interior de preguntas, y me pregunto si ellos supieran que esos besos, miradas, abrazos, sonrisas y caricias fueran a ser los últimos y no pudieran volver a repetirlos mañana ni nunca, actuarían o sentirían diferente. Si alguno de nosotros pudiera saberlo, o haberlo sabido en su momento, las cosas se vivirían distintas… ¿si ella supiera que ese beso que acaba de darle mientras le miraba a los ojos fuera a ser el último, habría dejado que se acabara?, ¿si él supiera que ese abrazo que le está dando mientras le acaricia el pelo fuera a ser el último, la habría soltado?, ¿si ellos supieran que mañana ya no podrán volver a entrelazar sus manos, las habrían separado?... Estoy segura de que no. Porque yo, de haberlo sabido amor, te habría besado hasta que nuestros labios se hubieran gastado y nos hubiésemos quedado sin aliento, me habría abrazado a ti hasta que nuestros cuerpos se hubieran fundido por completo, y antes me habría cortado la mano que soltarla de la tuya, te lo aseguro.

Y en esos momentos, inevitablemente, me encuentro de nuevo haciéndome mentalmente ese auto cuestionario inacabable que empieza por… “¿y si…?”. Dos simples palabras de tan sólo tres letras si las juntamos, que pueden llegar a martirizarnos mil veces más que frases y libros enteros. Y es algo ilógico y lo sé, pero también sé sin ser psicóloga ni haberme psicoanalizado nunca, porque no es necesario para saberlo, que no deja de ser, simplemente, la fase más habitual, normal e inherente por la que todo ser humano pasa cuando pierde a alguien amado, lo que todos los que nos quedamos repetimos una vez, y otra, y otra más en nuestros adentros… innumerables e incontables veces, y lo único que conseguimos a cambio es torturarnos porque todo son preguntas en el aire, sin respuesta, una espiral cada vez más grande de dolor sin pies ni cabeza que nos absorbe, sin salida, sin principio ni final… y lo que es aún peor: sin sentido, porque no es más que un enloquecedor círculo vicioso que no lleva a ninguna parte más que a hacernos todavía más daño, inconscientemente claro está, pero tan difícil de parar o escapar de ello, tan mortífero aunque tan lógico y comprensible a la vez, porque no deja de ser un proceso por el que es inevitable pasar, tan natural como nuestra propia naturaleza humana. Pero al que yo, por fortuna y aún no sé muy bien cómo, fui capaz de plantarle cara y cortarlo de raíz reaccionando justo a tiempo, antes de volverme completamente loca, cuando fui consciente de que si no quería acabar perdiendo la cabeza también después de haberte perdido a ti… tenía que acabar con aquello.

Porque yo quería conservar mis neuronas cuerdas para poder recordarte, escribirte y hablarte como hago con toda mi lucidez mental, aunque otr@s puedan verlo como síntoma de locura. Yo sé que no es así amor, y tú lo sabes igual que yo y eso es lo único que me importa. Y quería recordarte como lo hago, con mis plenas facultades y no como una muñeca rota por el dolor e ida por las paranoias o medicaciones… no, eso jamás. Yo quiero, y así lo llevo haciendo desde que te fuiste, recordarte y pensarte y sentirte y escribirte siempre con la cabeza en su sitio, y el corazón en el suyo también, aunque del estado de éste ya no hace falta que diga nada, sobran las palabras con todas y cada una de las que aquí voy dejando.

Lo que sí que no puedo evitar dejar de hacer, ya lo has visto, amor… es “inventarme” y preguntarme constantemente “¿Y sis…?” para otros, para todos esos que miro pasar… porque es muy cruel que nadie nos avise a los que estamos y nos quedaremos aquí, amor. Porque pienso que tenemos todo el derecho del mundo, ya que no nos dejan opción ni elección ninguna, al menos a saber si una persona que es parte de nosotros nos va a faltar de la noche a la mañana y nos la van a arrebatar sin más, sin ningún tipo de explicación. Porque así estaríamos “sobre aviso”, o “en guardia”, “alerta” o yo que sé… sí, sé que es un sin sentido pero yo, de haberlo sabido amor, hubiera hecho todo lo posible y lo imposible también por impedirlo, aplazarlo, prevenirlo o desviarlo… aún sabiendo perfectamente que la vida, el destino quien quiera creerlo, las fuerzas sobrehumanas y las desgracias injustas… no se dejan manejar, ni interrumpir. No dejan lugar a discusión o réplica alguna, porque son algo totalmente INMUTABLE, y nadie somos nada para poder ir en contra de ello o detener su curso, ni para impedirlo, aplazarlo, prevenirlo o desviarlo… porque es algo que va mucho más allá de nuestra propia razón, y que escapa por completo a ella.

Pero a día de hoy, aquí y ahora con el café ya frío, lo que sí sé que es inmutable es este amor tan inmenso que hace ya casi doce años siento por ti y llevo vivo en mi interior, amor, a cada segundo de cada día, e igual que el primero porque para esto no va a haber último jamás. Y lo que sí puedo afirmar y asegurar rotundamente, es que nada ni nadie, ni siquiera la vida, el destino, las fuerzas sobrehumanas o las desgracias injustas podrán hacer nada contra ello para detener su curso: ni impedirlo, ni aplazarlo, ni prevenirlo ni desviarlo. En esto sí que no tienen ningún poder. Porque esto, este AMOR, sí que es algo que escapa por completo a la razón de toda humanidad o fuerza… menos a la de NOSOTROS DOS.

HOY VUELVE A LLOVER

2009-03-28T16:10:00.005+01:00

Hola amor. Parece como si mis deseos y "súplicas" de hace un par de días, y de ayer mismo reflejadas en este librito público, hayan tenido respuesta… al despertarme y escuchar el sonido del agua levantada por los coches en la calle, he sonreído, todavía en la cama… sé que has sido tú, que llevabas muchos días sin susurrarme ni venir a mí, quien lo ha hecho posible. Y antes de asomarme a la ventana para ver la ciudad mojada, me he quedado en la cama disfrutando de ese sonido que tanto me gusta, dejando que me envolviera, pensando en ti. No he dormido bien porque no te he visto en mis sueños, pero este despertar… ha sido “casi” como volver a despertar contigo, junto a ti...

Y he recordado esas mañanas de fin de semana en las que la lluvia nos despertaba golpeando la ventana y no teníamos ganas, ni prisas tampoco, por hacer otra cosa que no fuera quedarnos entre las sábanas disfrutando de esa dulce melodía que tanto nos gustaba… como única melodía de fondo para disfrutar, más todavía, el uno del otro, enlazándonos de nuevo, mañanas llenas de ternura en las que las gotas de lluvia nos incitaban a más ganas de nosotros, a fundirnos y parar el tiempo, el tiempo no existía en aquellos despertares, no... nos daba absolutamente igual porque solamente existíamos tú y yo amándonos a cámara lenta bajo el edredón, llenando toda la cama de besos infinitamente cálidos, de caricias infinitamente suaves, de miradas infinitamente profundas y sonrisas infinitamente enamoradas. De manos infinitamente entrelazadas, piel infinitamente estremecida y cuerpos infinitamente fundidos. De AMOR infinito en estado puro, con la lluvia de fondo como único sonido… hasta que nuestra respiración se aceleraba de tal forma que costaba escuchar el agua cayendo en la calle, hasta que los cristales de la ventana se empañaban por el contraste del frío de fuera y el calor abrasador de dentro, el de una sola piel y un solo cuerpo, los nuestros, explosionando AMOR al unísono y derramándolo por las sábanas.

Y tú te acostabas en mi pecho, acelerado igual que tú, todavía dentro de mi ser… y yo te acariciaba el pelo hasta que nuestro respirar volvía a su estado relajado natural… podíamos pasarnos horas así, el uno en el otro sin importar el mundo fuera de las cuatro paredes de nuestro dormitorio, simplemente amándonos… nos costaba mucho decir basta y teníamos que hacer un gran esfuerzo por ponernos serios y “comenzar el día” aunque fuera la hora de comer y nos hubiésemos despertado a primera hora del día… y todo eran risas cuando amenazabas con quitarme el edredón, tú ya fuera de la cama haciendo de responsable, como la mayoría de las veces, y yo dentro intentando esconderme debajo de él y agarrándolo con todas mis fuerzas, pero tú tenías mucha más y siempre conseguías arrebatármelo y dejarme sin ropa alguna encima para que saliera de la cama de una vez… pero entonces comenzaba una guerra de almohadas desternillante que acababa… pues otra vez donde habíamos empezado, tú me reñías diciendo que era la culpable de que no hiciésemos otra cosa en todo el día pero te reías… y como si no te gustara amarme sin parar, amor. Sí, era un asunto bastante difícil lo de sacarnos de la cama en las mañanas lluviosas de invierno.

Todo lo contrario a lo que es ahora para mí, amor. Ahora salgo siempre de un salto en cuanto suena el despertador. Es una manía cogida a propósito, para salir de ella cuanto antes y no permanecer tiempo despierta y consciente dentro, porque lo único que haría sería extrañarte… que es lo que ha pasado esta misma mañana, en la que no sé por qué, he tenido ganas de saltarme esa regla que me impuse a mí misma hace ya tiempo, y me he quedado en la cama un ratito… y es tan grande y está tan fría como no recordaba, claro… no acostumbro a pararme y comprobarlo para que no duela. Pero no te pongas triste, amor… yo no lo he hecho y no he llorado, he sonreído rememorando todo lo que acabo de contarte, he sonreído mientras te pensaba y abrazada a un cojín mirando a la ventana escuchaba las gotas caer… se me ha erizado la piel porque me has faltado abrazándome, claro, pero… me he despertado de buen humor porque la lluvia ha vuelto de nuevo, y con ella siempre tú, amor… en su sonido, en los recuerdos que me trae… y de aquí a un ratito, vas a volver también en gotas resbalándome, tocándome y besándome, cuando salga a la calle a empaparme de gotas que no son de lluvia, sino de ti.

HOY NO ME SUSURRAS

2009-03-27T21:45:00.004+01:00

Porque no hace viento sobretodo, tampoco llueve ya… solamente hay sol y más sol hace días. Ese sol de primavera que no voy a decir que no me guste, porque sabes que me encanta verlo alegrando y alargando por fin los días después del tedioso invierno. Pero hay muchas cosas que han dejado de gustarme tanto desde que no estás para compartirlas contigo, amor, ya lo sabes. Y el sol es una de ellas.

Porque desde que no estás, prefiero los días grises, los días con lluvia y sobretodo los días con viento… ese viento que de alguna manera siento como una fuerza más de la naturaleza que te me trae cerca, muy cerca de mí, como si me susurraras cuando es una brisa leve, y como si me gritaras con fuerza cuando es bravo y rabioso… no hay vientos últimamente, y por eso los echo de menos, amor.

Si es mediante la madre naturaleza como puedo sentirte rozándome de alguna manera, porque lo hago, entonces desearía tempestades incesantes, cada día y a todas horas, vientos huracanados para sentir como me hablas y me tocas con fuerza, lluvias intensas para sentirte resbalando por mi piel gota a gota y sin parar… el sol no me dice nada, amor. Sólo está ahí, inmóvil. Me dice más la luna pues es quien me mira siempre en mis noches largas, esas en las que no hago otra cosa que pensarte, recordarte, llorarte también, hablarte, susurrarte o gritarte, depende del día… siempre sin respuesta claro, pero yo no dejo ni dejaré de hacerlo para que puedas escucharme donde quiera que estés. Ella es quien más sabe de mí, porque es en la intimidad de la oscuridad, cuando más me ve echándote de menos, preguntándole por ti tantas veces, cómplice de todos mis momentos de soledad...

Aunque prefiero el viento porque su sonido me trae paz, y porque cuando me roza es como si fuera tatuándome una partitura en clave… una partitura de una melodía que yo debo descifrar para saber qué quieres decirme, como si fuera el mensajero invisible que sólo se deja sentir sobre la piel… justo como yo anhelo sentirte con desesperación, amor… pero tengo que conformarme con esos mensajes cifrados que me envías por esos diferentes fenómenos atmosféricos. Pues a ver si haces tratos con el sol, porque ése sí que no me dice nada y hace días que está ahí mirándome sin pestañear, ni siquiera deja que las nubes lo tapen a ratos, quiere ser el único protagonista. Y si lo va a continuar siendo en los próximos días… dile que me haga llegar algún mensaje tuyo, amor… porque no sé cuántos días más voy a poder aguantar sin sentir un susurro tuyo.

HOY VUELVO

2009-03-24T19:59:00.003+01:00

A escribirte públicamente, amor. Porque en los últimos días, aunque lo haya hecho en privado y en la intimidad de mi cama por las noches, como siempre en “mi librito” de puño y letra aún costándome un mundo, no lo había hecho aquí… No he podido hacer muchas cosas en la última semana. No he tenido ganas de otra cosa que no fuera desaparecer de la faz de la tierra para no tener que ir viendo caer según que hojas del calendario… y volver cuando ya hubiesen pasado esos días. Una misma semana en la que se me juntan dos días relacionados con los dos hombres de mi vida… y ya no tengo conmigo ni a uno ni a otro.

Mi padre siempre fue el hombre más importante de mi vida… hasta que te conocí a ti, amor, que no dejó de serlo ni mucho menos, pero tuvo que compartir el puesto a partir de entonces. Porque los dos compartíais el número uno del podio, los dos lo sabíais y reíais juntos por ello, y sin problemas porque era sabiendo perfectamente que los dos ocupabais el puesto más alto de formas totalmente diferentes. aunque ya sabes que a él al principio no le hizo mucha gracia eso de compartir a “su niña”, obvio supongo cuando me robaste el corazón a los quince añitos... y lo que te quiso después, amor. Claro que era difícil no quererte a ti quien quiera que fuese que te conociera... pero no a cualquier persona mi padre, como últimas palabras para ti, ya en su despedida, le hubiera dicho lo que a ti te dijo, amor: "Cuídamela siempre como lo has estado haciendo todo este tiempo ahora que yo me voy a ir"... ... ... ... ... (lágrimas en el teclado, horror, no quiero fundirlo!)... ... ... ... ... Cómo iba a imaginarse él que tu te irías también, cinco años después, en la flor de la vida, amor. Ni él ni nadie, claro. Y yo me tuve que quedar sin ninguno de los dos hombres de mi vida, porque no ha vuelto a haber ningun otro, que me cuidara, mimara y quisiera a partir de entonces... ... ... ... ...

Y a día de hoy, aunque ninguno de los dos esté ya aquí conmigo, a mi lado… seguís ocupando vuestros puestos en mi vida y corazón, y seguiréis por siempre: él como el mejor padre que he conocido y que si me hubieran dado a escoger, hubiera sido él con los ojos cerrados y el mejor compañero para mi madre, a la que doy gracias cada día por haberle escogido ella en su momento claro, para que pudiera ser mi padre, se lo debo a ella.

Y tú, amor… tú como el amor más grande que jamás hubiese podido llegar a imaginar ni siquiera en mis sueños infantiles, como ese primer amor que fuiste, sí, primero y único, porque aunque mi amor fue tuyo desde que era una adolescente… también fue maduro después, a tu lado y con el paso de los años, y cada día más y más grande, inmenso, eterno… y eso es, simplemente, porque era AMOR con mayúsculas, AMOR de verdad, AMOR como no he conocido otro, AMOR como sé que no volveré a conocer, ni a sentir, ni a soñar… ¿para qué? Ya lo he vivido… el tiempo que me dejaron, pero lo he vivido, no fue ningún sueño: te amé de forma indescriptible con palabras, y yo me sentí amada por ti cada segundo de cada día vivido a tu lado como jamás me ha amado ni me volverá a amar nadie… y con eso tengo suficiente, amor.

Porque sé que, aunque ya no tenga todo eso… tengo que dar gracias por haberlo tenido amor. Porque muchas personas no consiguen llegar a tenerlo en toda su vida, nunca, ni siquiera fugazmente, y tienen que conformarse con anhelarlo, soñarlo y desearlo. Yo lo viví junto a ti, y por ello estoy agradecida a la vida. Por habérteme regalado. Por haberme dado tu amor… aunque sabes que también esté enfadada con ella desde que te me arrebató, no por ello voy a dejar de estarle agradecida el resto de mis días. A quien quiera que fuera que nos juntó un buen día de hace ya casi 12 años, no sé si fue la misma persona que nos separó luego o no, pero sabe que pase lo que pase en mi vida, siempre me tendrá a sus pies, aunque sea entre lágrimas como estoy ahora (soy una tontorrona, ya lo sabes amor) con una sola palabra por decirle, y que encierra tanto como sentí, siento y sentiré siempre por ti amor mío: GRACIAS.

HOY... ... ... ... ...

2009-03-16T17:40:00.008+01:00

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16/09/06 - 16/03/09

(2 años y medio ya... SIN TI)

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2009-03-14T13:56:00.003+01:00

"Ven,
desnúdame el alma con tus manos
y en tu piel
déjame quedarme esta noche,
déjame dormir en tu cielo
y despertar cuando la luna se haya ido.

Ven,
ahoga mis silencios con tu risa
y en tus labios
déjame perder la inocencia,
déjame nadar en tus besos
y fundirlos en el fuego de los míos.

Ven,
amárrame a ti con tus dedos
y en tus ojos
déjame encontrar tus secretos,
déjame sentir tus temores
y calmar tus miedos con cariño.

Ven
y quédate esta noche,
ámame,
bésame,
abrázame,

Esta noche me has faltado más de lo habitual, y he querido que vinieras, pero no lo has hecho amor... así que me he despertado con una sed pero no de agua, y un hambre pero no de comida, sino que todo eso eran... ganas de ti, de tenerte llenando mi cama hasta que el sol saliera... ya sabes que me conformo con que sólo sea en sueños, amor, porque aparte de ser la única forma que tenemos para llegar el uno al otro, para mí son mucho más que eso, es la única forma de sentirte y notarte aquí, conmigo, cerca, muy cerca, a mi lado, rozándome... que los demás digan lo que quieran, porque solamente nosotros sabemos que en mis sueños, cuando tú te cuelas en ellos, podemos estar juntos y volar a donde nos plazca, aunque la mayoría de las veces no quieras sacarme de entre mis sábanas y ahí te quedas conmigo... y entonces, yo duermo tranquila y plácidamente, como lo hacía contigo, como no lo hago desde que te fuiste... todo lo contrario a las noches en las que no apareces... y por eso sé que has estado aquí, aunque para todos, solamente sea "en sueños"... para mí lo estás más que nunca y eso es lo único que me importa, amor. Y ahora me pasaría todo el día pidiéndote y gritándote eso de "ven... ven y quédate esta noche conmigo"...

HOY ME HA FALTADO TU BRAZO…

2009-03-12T16:43:00.006+01:00

…y todo tu cuerpo en la cama, amor, TODO TÚ como siempre pero… sé que solamente leyendo el título has sonreído, porque sin decir nada más, solamente tú y yo entendemos qué quiere decir eso, ¿verdad?

Que dormirme entre tus brazos era lo mejor de que un día terminara no hace falta ni que lo escriba… con mi cabeza apoyada sobre tu pecho escuchando tu corazón latiendo a ritmo con el mío, y notando tu respiración acompasada con la mía también… mientras me acariciabas el pelo, los hombros, los brazos, la espalda… Ésa era la forma en que nos quedábamos dormidos siempre, pero… cuando algún músculo se quejaba y tocaba cambiar de posición… ¿cómo volvíamos a colocarnos? ¿te acuerdas? (ya sé que sí, pero me encanta visualizarla y revivirla, amor) ...

De la forma más bonita para mí, de la forma con que no he vuelto ni volveré a dormirme con nadie más nunca… porque era “nuestra forma”… yo me giraba hacia mi lado de espaldas a ti y tu hacías lo mismo, girándote y acurrucándote en mí, apretujándome contra ti… y entonces yo me acurrucaba en tu abrazo… diferente: con tu brazo izquierdo debajo de mi cabeza haciéndome de almohada, porque en mi vida he probado una almohada mejor que esa amor… porque no las fabrican ni lo harán nunca... y entonces volvía a quedarme dormida amarrada a ti, que me atabas con tu brazo derecho… y yo me ataba a tu brazo con mi mano enlazada a la tuya… y enlazados seguíamos toda la noche, noche a noche durante todos los años que nuestro dormitorio fue NUESTRO… enlazados de tantas formas amor… porque los dos nos giramos y movemos mucho durmiendo pero… siempre, siempre, cada mañana… volvíamos a despertar enganchados de alguna forma. Era algo incontrolable. Como un imán que no permitía que nuestros cuerpos permanecieran ni siquiera alejados por centímetros dentro de la misma cama ni un solo segundo de las horas de sueño.

Porque enlazarnos en uno solo, cada vez que despertábamos para fundirnos con tu piel dentro de la mía… aquello es algo más que místico, y claro que me falta amor… cómo no iba a faltarme… me faltas de muchas formas y aunque no acostumbro a hablar de esto concretamente, me falta muchísimo sentirte dentro de mí cuando me hacías tuya aunque ya lo fuera completamente… cuando me hacías el AMOR en mayúsculas y con todas las letras, porque era todo nuestro amor hecho físico, todos nuestros sentimientos recorriéndonos y estremeciendo la única piel que formábamos de tanto como nos fundíamos… y pensar que no vas a volver a AMARME físicamente así nunca más… ufff… duele sólo recordarlo. Sólo recordar tus ojos mirándome siempre con amor y sin más palabras que hicieran falta ya duele… porque nosotros no “practicábamos sexo”, amor. Nosotros nos AMÁBAMOS de forma física, que es algo completamente diferente, y era lo que siempre decíamos… y sé que estas sonriendo otra vez, en este caso algo avergonzadillo porque escriba algo tan íntimo, lo sé… pero no lo he podido evitar amor. Porque era entonces cuando nuestro AMOR era completo y se elevaba a la máxima potencia, con la fusión más que perfecta de cuerpo, piel, emociones, respiración, sensaciones, descargas eléctricas, sentimientos, corazón y latidos, alma y espíritu… EN UNO. Lo que siempre fuimos. Y lo que siempre seguiremos siendo, amor.

Y aunque me gusta recrear tantos momentos únicos, imborrables e irrepetibles de intimidad y conexión supremas, porque los siento recorrer y erizar toda mi piel… saber que no voy a volver a tenerlos me desespera tantas veces…

Pero esta noche he soñado con ello amor, con que de nuevo estabas en mi cama, amarrándome a ti, con que estábamos enlazados de nuevo… y al despertar, a pesar de ver la cama vacía y sentir de golpe un frío y una soledad asfixiantes que me ahogaron durante un buen rato al volver a la realidad y darme cuenta de que aunque había sentido cosas y te había notado junto a mí no había sido más que en sueños de nuevo… sonreí, porque… llámame tonta, sé que han sido tantas almohadas y cojines que tengo para tratar de llenar una cama tan grande y vacía pero… me dolía el cuello. Así que… sé que me he dormido sobre tu brazo. Y no se lo contaré a nadie para que no me traten por loca pero… GRACIAS, AMOR. Porque sabes que lo necesitaba hace tiempo, que lo llevo extrañando muchísimas noches… dormir amarrada a ti… y a tu brazo.

HOY ERES TODOS MIS SÍNTOMAS

2009-03-06T20:05:00.012+01:00

Bueno, siempre lo eres amor, pero en algunas fechas concretas todavía más que en otras… y se acerca una fecha que, aunque no marque en los calendarios y ni siquiera la piense… se me deja sentir por todo lo que soy.

Síntomas sin remedio ni cura, síntomas que no se ven pero que se sienten… y se padecen, algunos en el cuerpo de forma tonta, pero los más agudos por dentro, en lo más profundo… una melancolía que me oprime el interior hasta conseguir que me cueste respirar con normalidad… sin saber por qué de un día para otro, sin saberlo, claro, hasta que miro el calendario y veo el día que se acerca… y entonces, cuando ya soy consciente… todo en aumento.

Paso de pensarte diez veces por minuto a hacerlo mil. Todo multiplicado vertiginosamente y yo sin poder pensar en otra cosa que no seas tú, nosotros y el pasado. Lo que fue, lo que no, lo que quedó por ser… maldito “no se qué” que se apodera de mí sin que pueda controlarlo. Solamente notarlo y ya está, incapaz de nada más. Noto que tengo algo clavado dentro, muy dentro y ni siquiera puedo saber el qué. Supongo que eres tú, clavado y atravesándome las entrañas… porque un dolor así de intenso y desgarrador sólo me lo provoca tu ausencia. Un dolor más afilado que una espada. Y más punzante que una aguja. Que miles de agujas recorriéndome la sangre… esa es justo la sensación… miles de pinchazos en cada nervio de mi cuerpo y en cada poro de mi piel. Miles de descargas eléctricas desde cada neurona de mi cerebro hasta lo más hondo del corazón… que entonces no palpita, no: retumba acelerado queriendo reventarme el pecho y salir corriendo… a veces me gustaría que eso ocurriera, porque si todavía tiene fuerza para hacer eso cuando yo ya lo creía muerto, me gustaría que saliera de mí lo que sea que quede de él, y mirarlo mientras se aleja huyendo acelerado no sé a dónde, buscando no sé el qué… bueno, si lo sé… buscando desesperado la mitad que le falta… TÚ.

Y vivir sin corazón lo que me quede aquí, porque a fin de cuentas, aunque no quieras amor, eso es lo que estoy haciendo desde que no te tengo… y no me pongas cara de enfado porque eso es así como que el sol sale de día y la luna de noche, así que no me lo discutas, ¿para qué quiero un corazón a medias?. Yo creo que sería mejor vivir sin él completamente, ni pedazos, ni trocitos ni mitades: nada. Vacía por dentro. Sí, a veces quiero dejar de sentir, amor, porque si siento quiere decir que tengo “eso” dentro, y no quiero llamarle corazón, eso no es un corazón… tú te lo llevaste contigo. Y no, no quiero que me lo devuelvas sino voy a poder tener el tuyo también, te pongas como te pongas.

Sí, estoy contestona, porque en días así me sale la rabia amor, por algún sitio tiene que salir y… por suerte lo hace solo en forma de letras. Ya sabes que me rebelo contra las injusticias. Y si a eso le sumas todos los malditos síntomas que estoy sintiendo estos días… pues no me aguanto ni yo. Y como ya no estás tú, la única persona que me aguantaba hasta en mis más desquiciantes momentos con amor, ternura y sobretodo paciencia… pues quien lo va a hacer, amor. Yo solita. Como siempre desde hace dos años y medio casi. Como con todo. Como seguiré haciendo… y porque no me queda más remedio.

HOY POR FIN HA LLOVIDO

2009-03-02T18:12:00.004+01:00

Hoy el día ha traído un poquito de lluvia amor. De esa que no se espera de un día para otro, que es la que más me gusta: la que te sorprende de pronto en la noche despertándote porque golpea los cristales, o cuando amaneces y al mirar por la ventana ves la ciudad bañada… me encanta la lluvia, lo sabes. Y a ti también te encantaba amor. Nos encantaba bajar corriendo de casa en cuanto veíamos el cielo amenazante hasta la playa desierta y empaparnos de ella, pasear por la arena mojada sintiendo las gotas resbalar por nuestras caras, y besarnos sin parar bajo ese agua tibia mientras no dejábamos de jugar y reír como niños. Muchos momentos de amor hemos vivido en la playa. Pero creo que los que fueron bañados de lluvia, fueron los más románticos de todos, al menos son los que recuerdo con más intensidad en la playa, amor.

Ahora no tengo la playa delante de casa, y la lluvia ya no me parece tan romántica desde que no estás. También tiene que ver con que viva en la ciudad, y aunque me sigue encantando ver las gotas cayendo, suave o despacio según el día, la lluvia siempre me recuerda a ti, y no puedo evitar ponerme algo melancólica… porque siempre decíamos que cuando llovía, eran los ángeles que estaban llorando, ¿te acuerdas?. Y si tú ahora eres mi ángel… ¿quiere eso decir que estás llorando, amor? Espero que no, porque yo no lo he hecho hoy, todo lo contrario: he sonreído al ver las calles mojadas, y aunque la ciudad se vuelve un caos todavía peor que de costumbre, yo me evado en mis pensamientos, en mis recuerdos… y en ti. Porque sigo pensando que la lluvia, sois los ángeles derramando lágrimas desde el cielo. Y entonces me encanta sentirla sobre mí, porque de alguna forma te siento cayendo sobre mí e inundándome, no de lágrimas, sino de besos y caricias. Me hace transportarme a esos tiempos que a veces parecen tan lejanos en los que me besabas y acariciabas bajo la lluvia. Y eso hace que mi corazón sonría, amor.

Lo difícil viene por las noches, cuando una tormenta atronadora me despierta de golpe… sigo buscándote siempre cuando me despierto sobresaltada por un trueno enorme, porque siempre que eso pasaba me refugiaba en tus brazos hasta que el corazón se me calmaba poquito a poco del susto de haberme sacado de mis dulces sueños, mientras tú me acariciabas el pelo, los brazos… y me besabas hasta que volvía a quedarme dormida sobre tu pecho. Y aunque te sigo buscando en las noches de tormenta, a pesar de que hace tiempo que no nos visita una por aquí, he aprendido a que no me asusten ya, y también me encantan, porque al escuchar un trueno, automáticamente pienso en ti y te siento cerca. Y, viniendo del cielo como vienen también… te siento como si vinieras a mí gritando, de amor y de deseo, gritando de ganas de volver a estrecharme fuerte en tus brazos para amarrarme y no soltarme jamás, para no tener que marcharte más.

Sí, la lluvia me inspira, me acerca todavía más a ti, me pone melancólica recordando miles de momentos vividos juntos capturados para siempre dentro de mí, pero también me alegra, al contrario que a otras muchas personas que les chafa el día, el humor y el estado de ánimo… a mí me lo levanta, porque el cielo gris hace que lo mire más todavía, buscándote, y sentir las gotas finas, aunque sean frías como hoy, mojándome, empapándome… hacen que me empape más de ti, de tu recuerdo, de tu cara empapada mirándome riendo… y que me evada en nuestro mundo, ese donde la lluvia tenía un lugar privilegiado porque los besos bajo el agua de lluvia siempre nos sabían mejor, y porque aunque no estés aquí ahora para besarme, yo sí estoy, como cada día…pero precisamente hoy, para sentirte más cerca todavía que cuando no llueve.

HOY PIENSO Y SUEÑO CON COSAS YA IMPOSIBLES

2009-03-01T16:53:00.004+01:00

Siempre me pasa lo mismo amor. En estos días del mes en los que lo que se puede convertir en vida va saliendo de mi cuerpo gota a gota… siempre recuerdo nuestros “sustos”. Sustos en aquellos momentos porque habría sido una sorpresa no planeada, pero siempre decíamos que si el susto se convertía en realidad, sería el mayor milagro de nuestras vidas. Sí, lo hubiera sido...

Aunque si ya no sé que será de mí sola desde que no estás… ¿qué hubiera sido de mí con aquel milagro, solos los dos, sin ti?. Y muy a menudo pienso, más de lo que debería lo reconozco, y quizás hasta egoístamente… que ojalá en lugar de habernos esperado y seguir los planes… alguno de aquellos sustos se hubiese convertido en una vida creada por ti y por mí, que hoy tendría conmigo, recordándome a ti igualmente a cada segundo, pero de forma diferente por estar aquí junto a mí. Sé que suena un tanto egoísta, pero de las cosas que más he llorado (y lloro, todavía), ha sido el no haberme podido quedar con ese pedazo de ti.

¿Recuerdas el último susto? La verdad es que ya no surtía efecto la palabra, y no nos asustábamos lo más mínimo… si tenía que venir algo, lo estábamos esperando de brazos abiertos, y en el fondo, aunque quisiéramos esperar un poco más… lo estábamos deseando también los dos, ¿verdad, amor? La fecha ya estaba fijada, y a mí me daba igual tenerme que vestir de blanco premamá, porque lo único que me importaba era vestirme de blanco para ti, fuera como fuese. Y si era con nuestro milagro dentro de mí, imagínate, feliz por partida doble. Triple en nuestro caso, pues seríamos tres sellando legalmente el amor… aunque por fechas… bueno, no lo llevaría dentro exactamente, sino en brazos, porque sería una cosa demasiado pequeñita para podernos llevar las arras… y sí, si todo eso hubiera llegado… si nos hubiesen dejado llegar… no me puedo imaginar un “sí quiero” más maravilloso entre tú y yo.

¡Hasta los nombres escogidos hacía años! Éramos demasiado los dos con este tema… mucho lo deseábamos, mucho pensábamos de cara al futuro próximo, cuántas charlas sobre el tema, cuántas ganas y sobretodo cuántas risas de ilusión ante lo que teníamos y queríamos tener por delante… Yo desde siempre he sido de querer una niña lo primero… pero cuando te conocí lo único que anhelaba era un niño que fuera clavadito a ti, a tus fotos de enano color sepia subido a los árboles en el pueblo con tus pantalones cortos y tus rodillas destrozadas. Y tú anhelabas una niña que fuera la princesita de mis fotos de enana (las mías ya en color, es lo que tiene ser más joven que tú amor) en el parque, con mi vestidito rosa, mis coletas con lacitos y mis zapatos de charol. Así que la solución la encontrábamos rápido entre risas para llegar al consenso ideal: mellizos, un travieso “mini-tú” y una revoltosa “mini-yo”… ayyy qué sueños e imaginaciones las nuestras por aquel entonces… aún me sigue doliendo que no se volviesen realidad. ¿He escrito "aún"?... no: eso me dolerá toda mi vida.

Y hoy poder tener lo que fuera, niño o niña ya me daba igual, entre mis brazos, mirándome con tus ojos y sentirte más mío todavía al tenerle. Sentirte más vivo, porque ya no te sentiría solamente vivo en mí, sino en nuestro milagro conjunto. Cada vez que me mirara, o me sonriera. Cada vez que llorara reclamándome… o extrañándote a ti.

Por eso no son más que sueños imposibles ya para siempre amor, y también algo egoístas sé que estarás pensando, porque te conozco. Y sí, llevarías razón: egoísta porque no estarías aquí con nuestro milagro para amarlo y cuidarlo junto a mí como el gran padre que siempre supe que serías. Pero no me siento egoísta por anhelar el haber podido tener la oportunidad de llevar nuestro milagro dentro, y amarlo y cuidarlo cada día de su vida igual que hubiese hecho contigo, y tú conmigo y con nosotros. No me siento egoísta por haberme querido quedar con ese pedazo tuyo, con esa extensión de vida tuya, algo vivo de ti para siempre en la mía. No, ni egoísta ni culpable por sentir ese anhelo y deseo todavía. Lo único que me siento, es terriblemente frustrada porque no pudo ser. Porque ya nunca podrá ser… contigo, que es con quien únicamente he deseado, deseo y desearé que hubiera sucedido.

No me hagas mucho caso… sabes que a este tema siempre le estoy dando vueltas y más vueltas como la enorme espina clavada de lo que quedó pendiente entre tú y yo… aunque quedaron pendientes tantas miles de cosas amor, que este sueño imposible no es sino uno más de la lista. De la infinita y eterna lista de todo lo que pudo haber sido… y no fue. Nada más que eso.

Ya me encuentro mejor amor, porque aunque por poquito tiempo y muy breve para mis enormes deseos, esta noche te he visto en mis sueños y te he sentido tocarme… vuelve a entrar pronto y quédate más rato, no te me esfumes tan rápido… que me ha sabido a poco y no he tenido apenas tiempo de darte todos los besos que te tengo aún guardados.

2009-02-28T15:44:00.006+01:00

" Ayer posé mi alma en tus manos
mientras tu boca de fresa
derramaba suspiros sobre mi piel canela

Qué ternura,
qué delicadeza...

Entregándome a ti,
callada y quieta,
te regalé mi ser
y mi vida entera,
que arropaste con cariño,
que agarraste con firmeza

“Te quiero, princesa”,
te escuchaba entre susurros
abrazada a ti con fuerza

Qué ternura
y qué delicadeza...

Ayer posé mi alma en tus manos
pero hoy la vi escapar a desgana,
colarse entre tus dedos
y esparcirse,
derrumbada

Y te vi a ti
callado y quieto,
incapaz de reavivarla,
incapaz de retenerla,
mientras yo sólo gritaba
para que no se me fuera...

¿dónde estaba entonces la ternura?
¿dónde, la delicadeza? "

Hoy estoy algo pochita amor, he querido subir rápido y regalarte uno de mis poemas... (bueno, son todos tuyos aunque los haya escrito yo para ti) antes de echarme un ratito a ver si se me pasan los dichosos dolores... más tarde te escribiré de nuevo, amor. Si mientras tanto puedes, cuélate en mí mientras duerma, ese será el mejor analgésico para que cuando despierte me encuentre mejor y pueda escribirte al 100%. Ya sabes... estoy en el sofá verde.

HOY SOLO QUIERO DEDICARME A PENSARTE

2009-02-27T20:05:00.004+01:00

Hola amor. Hace bastantes días que no te escribo aquí, públicamente… ya sabes que a fin de mes en el trabajo voy a mil y colapsada y no tengo tiempo para nada, solamente trabajar y más trabajar, y siempre con una sonrisa porque sé que me estás viendo, y que estás sonriendo también, orgulloso de todo lo que he logrado, amor. Tú, quien más confió en mí SIEMPRE, en que conseguiría mis objetivos, la única persona que me animaba y ayudaba a seguir, a no abandonar cuando las cosas se ponían difíciles y otras muchas personas, mi familia entre ellas, me aconsejaban abandonar, o aparcarlo por un tiempo. Tú nunca jamás lo hiciste: me agarrabas fuerte la mano y mirándome a los ojos siempre me decías que creías en mí y que juntos, con el esfuerzo que fuera necesario, el de uno solo multiplicado por dos como éramos nosotros, lo conseguiría. Tú me apoyabas en todo como nunca nadie lo ha hecho, amor. Y es que nadie, ni siquiera la santa que me parió o el santo que me engendró, NADIE… me ha conocido nunca como tú. Porque no tenía que hablarte, tú sabías lo que estaba pensando a cada momento sin que tuviera que abrir la boca. Siempre sabías lo que sentía, lo que necesitaba… y tú y sólo tú me lo dabas TODO, amor. Porque te me diste entero, de cuerpo, alma y corazón, como yo me di a ti. Ya no había más por dar, nada más inmenso que eso. Y por eso, siempre serás mío amor, porque cuando te fuiste eras completa y absolutamente mío… y así seguirá siendo siempre, porque no vas a regresar. Y yo no te voy a dar ni a compartir con nadie más. Estás vivo en mí y lo estarás siempre, pasen los años que pasen, hasta el mismo día que yo me vaya de aquí como lo hiciste tú… y entonces volveremos a estar juntos, amor, juntos por siempre como tuvo que ser en vida… solamente que ahora… habrá que esperar un poquito más. Y tener la paciencia que sabes que nunca he tenido para nada y siempre me regañabas por eso, por quererlo todo ya, sin tener que esperar… aunque como siempre, estábamos equilibrados amor. Porque tú tenías la paciencia de los dos. Porque siempre hacíamos el 100%, un todo al completo en todo sentido entre los dos, compensando el que tuviera más de algo lo que el otro tenía un poco menos. Poca gente entendió (ni entiende ni entenderá) eso amor: que fuéramos uno solo en todo sentido. Que eso de “las dos mitades” fuésemos TÚ y YO. A la perfección y completamente encajados en todo aspecto de la vida. Pero así era… por eso yo soy una sola mitad desde que no te tengo, y por eso me pregunto tres mil veces al día desde entonces qué va a ser de mí el tiempo que tenga que estar todavía SIN TI, la mitad que me arrebataron. Para eso sí te digo hoy que tendré paciencia amor… para volver a completar este puzzle incompleto que soy sin ti cuando nos volvamos a reencontrar, donde quiera que sea. Y cuando tenga que ser… cuando me toque a mí irme de aquí. Entonces no habrá fuerza humana ni sobrehumana, desgracias imprevistas ni ninguna otra cosa que nos pueda separar nunca más.

Que no te haya escrito públicamente aquí, no quiere decir que no lo haya hecho cada día en “mi” librito por eso, y lo sabes bien… y pongo “mi” entre comillas, porque ese libro es enteramente tuyo, aunque escrito por mí… sólo tú eres el protagonista de todas y cada una de las palabras que salen de mi corazón en cada momento, del día o de la noche, en el que me dé por apuntar simplemente alguna frase unas veces, llenar varias páginas otras… y sobretodo, muchos recuerdos que de pronto me vienen a la mente sin más y continuamente, por cualquier cosa o detalle… me vienen frases tuyas que nunca voy a olvidar, me vienen sonrisas cómplices, de cachondeo o de ternura, pero siempre de AMOR… porque tu sonrisa, me amaba. Me amabas con ella y con todo tú. Sin necesidad de palabras… porque aunque me dijeras mil veces al día con tu propia voz cuánto me amabas… tus ojos me lo decían otras tantas siempre que me mirabas, amor.

Y hay muchas miradas tuyas que jamás se van a borrar de mi retina amor, pero seguro que sabes perfectamente las dos que recuerdo casi a diario, y que me erizan toda la piel y me provocan escalofríos cuando cierro los ojos y las revivo, y las siento como el mismo día en que me las regalaste… la primera fue cuando me hiciste mujer haciéndome el amor por primera vez en mi vida, cuando clavaste tus ojos en los míos y me dijiste que me amabas. Y la segunda fue cuando me pediste en firme que fuera tuya para siempre, tu mujer legalmente aunque llevara años siéndolo sin papeles. Cuando te pusiste de rodillas y entre risas los dos porque yo sabía perfectamente que tú no eres de esa clase pero sabías que era así como yo soñaba y deseaba que fuera… volviste a hacer un esfuerzo más para mí… y tuvimos que hacer esfuerzos para no hacer un cachondeo de un momento tan importante… ay amor… esas y miles más, tus ojos me miran ahora sin brillo desde infinidad de fotografías, pero me miran y… aunque no pueda besártelos como tanto me gustaba hacer a todas horas pues… tengo que conformarme con mirártelos inmóviles e inmortalizados por siempre.

No quiero llorar, como digo en el título, sólo dedicarme a pensar en ti todo el tiempo que tengo por delante todo el fin de semana. Pero… ufff… ya me conoces, estos “días del mes” lloro hasta si veo que alguien mata una araña, así que no me lo tengas en cuenta… son las hormonas que tanto nos hacían reír. Así que quiero que te rías por eso hoy también amor, ¿vale? Porque tu preciosa sonrisa iluminaba la noche más negra, y porque quiero que me ilumines y me hagas reír a mí también, imaginándote a carcajadas con esa risa tuya que siempre me contagiabas hasta que los dos nos mandábamos callar sujetándonos el estómago con agujetas... así que contágiame de nuevo, amor, que me hace bastante falta.

Y creo que por hoy… ¡es la publicación más larga me parece! Así que voy a seguirte pensando y recordando… y apuntando todo lo que venga a mi cabeza en mi librito. Para poder volver a escribirte aquí también cada día como era mi firme intención, amor. Y tú mientras… no dejes de mirarme y… métete en mis sueños esta noche, por favor, que te extraño en ellos hace días…!!! Y necesito sentir tus abrazos, tus besos, tus caricias y tus miradas. Tienes la puerta abierta como siempre amor, ya lo sabes… en cuanto me veas profundamente dormida… ven a mí, que entre sueños te estaré esperando. Como siempre. Como cada noche.

HOY HE IDO DE COMPRAS... MÁS ROJO

2009-02-21T23:16:00.003+01:00

Esta tarde he estado de compras, amor. Lo que tanto nos gustaba hacer juntos, comprar trapitos, ¡porque vaya metrosexual que me estabas hecho! Y tú eras siempre mi mejor consejero en una de mis mayores aficiones, como de la mayoría de mujeres imagino, aunque tú… tú nunca fuiste como la mayoría de hombres, novios, maridos, que odian ese “suplicio” y no paran de resoplar mientras os cargamos con las perchas y nos decís desde un sofá –o donde podáis encontrar asiento- que todo nos queda fenomenal aunque ni siquiera nos hayáis mirado, para que terminemos y nos podamos ir cuanto antes. No, tú eras mi mejor amigo para todo y eso incluido, a ti mismo te encantaba que yo también te aconsejara y sólo te fiabas de mí, tanto que siempre íbamos a renovar vestuario o darnos caprichos juntos, siempre prefería ir contigo que con mis amigas… aunque hoy en día, sea con ellas con quien tenga que ir siempre ya que tú no estás aquí para ayudarme con ello.

Aunque ellas no me miren con esos ojitos tuyos de pura adoración cuando te mostraba cada prenda desde el probador… ni obviamente entren a ayudarme con las cremalleras con el único propósito de juguetear pillamente besándome toda la espalda y más, como tú hacías siempre. He sonreído sola delante del espejo vestida de rojo, porque me he acordado que siempre me decías que ese era “mi color”, que te encantaba verme vestida con él… así que no he podido resistirme a llevarme varias prendas del color de la pasión aunque no vaya a poder despertártelas, y aunque tenga ya una colección que ni caperucita roja… pero sé que te encantaba, y todo lo que te encantaba a ti, me encanta a mí, amor.

¡Sí! No me he acordado de contarte que, muy recientemente, he descubierto que hasta esos bichos que tanto adorabas comer y que a mí siempre me han repugnado (ya no hablo de comerlos, sino solamente verlos) y me negaba a cocinarte por más que me suplicabas (“en nuestra casa no van a entrar esos bichos mientras yo viva en ella”, te decía yo siempre, y qué risas, era tan difícil enfadarte o enfadarse contigo amor, que siempre acabábamos partiéndonos de risa con cosas que a otras parejas les habrían provocado dejarse de hablar unas horas o quién sabe…) tienen algo especial, sí. He aprendido a que me gusten a mí manera, porque a veces me gustaría poder ser como ellos: llevando mi casita siempre encima, andando muy despacito por la vida, sin prisas… alargando mis antenitas para captar y enterarme de todo… y escondiéndome rápido en mi caparazón si alguien viene e intenta meterse conmigo. No me acaba de convencer del todo lo del rastro de babas pero… bueno… digamos que empiezan a gustarme, sólo como animalito (no, nunca los probaré, no lo conseguiste en nueve años y piensas que lo voy a hacer ahora que no me podrás ver??? Sabes de sobra que no!)… esos que tanto te gustaban: los caracoles.

HOY ME HE DESPERTADO Y TE HE BUSCADO

2009-02-20T15:06:00.006+01:00

Hoy ha sido una noche rara, amor. No he dormido prácticamente nada, me despertaba un montón de veces sin saber por qué, sabía que estaba soñando con algo que me hacía despertar continuamente, con el cuerpo raro como me pasa tantas veces... pero en esta ocasión no recordaba lo soñado, no recordaba si te había visto o hablado contigo en mis sueños... pero está claro que tú has sido el causante del desvelo, porque solamente cuando te sueño es cuando me despierto de esta forma, con el cuerpo diferente, con el alma removida... ya sabes, lo que pasa tan a menudo.

Pero anoche no te noté... como lo hago siempre, cuando tus caricias en mis sueños parecen tan reales que al día siguiente me tengo que mirar veinte veces en el espejo buscando algún signo de la pasión sentida en ellos para asegurarme de que no has estado en mi cama en realidad. Y, evidentemente aunque muy a mi pesar... las huellas de lo que pueda haber vivido contigo en sueños... sólo se quedan en mi interior, revolucionado para el resto del día, y con todo a flor de piel.

Y esta mañana, para colmo... el iPod va y se pone caprichoso... sabes que aunque debería haber borrado bastantes de "nuestras canciones" no lo he hecho, no me llames masoquista, porque me encanta escucharlas y no pienso dejar de hacerlo aunque no te guste. Porque ya no lloro como hace tiempo con ellas, sabes que poco a poco he podido ir superando bastantes cosas y haciéndome más y más fuerte yo solita cada día, qué remedio me quedaba si tú ya no estás. Y seguiré escuchádolas, porque me hacen sentirme más cerca de ti si cabe amor, y recordar un montón de cosas preciosas que siempre llevaré conmigo, en mi vida, donde quiera que vaya.

Esta mañana me ha pillado un poco por sorpresa una que nos encantaba, ahora te diré cual. Recuerdo que cuando estabas de viaje era una de las que más me nombrabas, porque odiabas dormir solo, sin mi, en la cama de cualquier hotel... igual que yo odiaba dormir sola, sin ti, en nuestra casa.. en nuestra cama.

Hoy odio dormir sin ti en mi propia casa y en mi propia cama, en la que nunca has podido estar para conocerla... aunque sé de sobras que la has visto mil veces siempre que me miras amor.

Y en el aleatorio, ha saltado esta canción, antigua ya... sólo dice lo que me pasa prácticamente todas las noches que despierto sola deseando que estés a mi lado aunque sólo fuera por unos instantes... y sí, siempre te busco. Y los dos sabemos que lo seguiré haciendo. Y sí, miro tus fotografías a diario, porque me sonríes y eso me da fuerzas para afrontar un nuevo dia. Y... también te seguiré "mirando", amor.

"Hoy desperté…
te busqué,
me hizo falta estar contigo…

Quise rozar tu mirada...

Hoy te pensé,
te extrañé,
añoré sentir tu mano
sobre mi piel y mi alma…

Tú viajando por la *inmensidad*
yo volando sin poder asimilar
que detrás de cada límite…

…ESTOY.

Hoy,
sin querer… te miré,
vi tu foto y me transporté
al calor de tus besos…

Y te acaricié…
te tomé…
te llené…
paso a paso cada espacio…
pude esquivar
la contrariedad…
tu alma sabe *que*

mientras viajas por tu *inmensidad*,
*yo vuelo, pudiendo asegurar*
que a pesar de cada limite,
ESTOY
SIEMPRE,
SEGURO QUE
MÁS ALLÁ DE TODA LÓGICA,
*incluso hasta la reencarnación*,
y detrás de cada limite…

…ESTOY.

Hoy desperté….
te busqué…
me hizo falta estar contigo...

…HOY."

["Estoy", de Benny Ibarra, con algunas frases (*) adaptadas personalmente.]

HOY ES DÍA 19

2009-02-19T13:16:00.003+01:00

Hoy es día 19, amor. Uno de nuestros tres días, junto con el 5 y con el 28. Y no he podido evitar sonreír al mirar el calendario esta mañana, reconozco que no he sonreído tan amargamente como meses atrás, y ese pequeño avance imagino que te habrá hecho sonreír a ti también si me estabas viendo, ¿no es cierto?

¿Recuerdas la primera vez de todas que hablamos? Llevo toda la mañana embobada en ese primer día 19 de verano, cuántas palabras grabadas a fuego en mi corazoncito desde entonces, o lo que queda de él, aún después de tantos años desde aquel día. Muchos años, incontables días y más aún, incontables y eternos sentimientos desde entonces por ti. Inconvenientes y problemas al principio que supimos sortear como siempre pudimos hacer con todo lo que se nos ponía por delante, porque nuestro amor lo podía todo… y es que, como me decías siempre y me acabaste enseñando como el karma que rige mi vida desde que lo hiciste y hasta el mismo día de hoy, “el amor nunca falla”. Y el mío por ti jamás ha fallado, ni fallará. Más allá de vidas que se van y otras que se quedan aquí, la mía, por llamarle algo, pues poco tiene de vida desde que la tuya ya no está conmigo.

Además, justamente es 19 de febrero… recuerdos y más recuerdos de una fecha doblemente especial entre nosotros, marcó un antes y un después, a mí me llevó a alcanzar la madurez a tu lado, y a ti te hizo decirme que querías que fuera tuya para siempre… un símbolo, pero sólo de lo que pudo ser, no de lo que fue. La desgracia, la desfortuna, ganó la partida esa vez. Maldita suerte la que mueve según que cosas en esta insufrible vida, la que nos tocó vivir. Sé que no siempre fue perfecto, que tanto tú como yo -la que más-, cometimos errores pero… el acierto más grande que he tenido desde que existo, fuiste solamente tú. Y nuestro amor siempre pulía esos errores, no hacían sino hacerlo más fuerte, más auténtico, más AMOR, con letra bien grande.

Cómo no voy a recordarte cada día, mi amor, y con más motivo en uno como hoy… voy haciendo lo que puedo. Sé que no te gustaba verme triste ni hundida. Créeme que hago esfuerzos sobrehumanos cada día por si puedes verme o sentirme de alguna forma donde quiera que estés… porque donde si estás cada dia, cada hora, cada minuto y segundo de mi existencia, es en mí, vivo dentro de mí, de todo lo que pienso, siento, digo… y no voy a decir todo lo que vivo, porque desde que te fuiste no quiero vivir nada, no sin ti aquí. Sé que esto tampoco te gusta, que quieres que tire adelante con mi vida… pero ahí sí que tengo que confesarte que me cuesta un mundo entero poder hacerlo sin tu mano tirando de la mía como siempre hacías, dándome fuerzas y levantándome, sin tu hombro en el que apoyar mi cabeza cuando algo se me hacía cuesta arriba y tu acariciabas mi pelo y siempre sabías tranquilizarme, sin tus brazos en los que refugiarme cuando el miedo podía conmigo, donde sabía que era mi refugio para estar completamente a salvo de todo, que nada ni nadie podría hacerme daño mientras me tuvieras fuertemente amarrada a ti y nuestros corazones latían pegados y a la vez… nadie va a poder levantarme ya pienso, nadie, porque tú no vas a hacerlo amor… pero aún de rodillas, o completamente rendida y tumbada muchas veces… tú eres la única razón para poder despertar cada mañana amor, tú y sólo tú, me das las poquitas fuerzas que me quedan para seguir despertando… porque sabes que lo que más anhelo es poder dormirme y no despertar más… para ver si de esa forma puedo llegar a ti, volver a ti, mi hogar, mi vida: tú. Encontrarte de nuevo, en otro lugar fuera de este mundo o vida, en otra dimensión… no lo sé, porque me conoces y sabes que después de todo lo sucedido… no sé ni siquiera en qué creer… no sé dónde estarás esperándome… pero el día que lo averigüe, me faltará tiempo para ponerme las alas y salir volando al galope a reencontrarme contigo mi amor, más allá de esta vida carnal sin razón ninguna para mí, de este sin vivir en el que me has dejado sola, sin quererlo…

No tienes que sufrir por mí, amor, porque bastante lo hago yo ya por los dos… y con el único convencimiento de que, algún día, volveré a encontrarte, a tenerte frente a mí para poderte decir todo esto que te escribo y que no puedes leer, o tal vez sí lo hagas, no puedo saberlo, no sé dónde estás… pero sólo ese es mi propósito: poder llegar a saberlo algún día, poder volver a acariciarte, besarte y abrazarte, y fundirme en esos brazos en los que quería morir: los tuyos.

Se me hace tarde, pero aunque deje de escribirte por ahora… sabes que estarás conmigo el resto del día, como siempre, como cada día… porque…

2009-02-18T14:13:00.009+01:00

" He perdido tanto esta noche,

y aún el dolor que llega

no mata tanto daño mío
que el pecho ahoga,
y quema,
y a la garganta abrasada
caen las lágrimas
como a la pena el olvido.

Esta noche, yo he perdido
y agonía y rabia en mí combaten,
y el pecho ahoga
y las ganas torturan al alma
que, sin descanso,
entre infiernos grita
rogando piedad
y clemencia.

No basta un perdón
que suena callado,
no.
Esta noche gritar no sirve,
pues al oído sordo caen
letales palabras
como a tu adiós caen esta noche
mis lágrimas.

Y dice,
tu cara inerte,
aun sin mover los labios
tus ojos gritan
que de amor se muere y mata,
mas donde el amor ya ha muerto
esta noche todo abrasa
y al corazón cae el recuerdo
como la tristeza al alma. "

HOY HAGO PÚBLICO MI LIBRITO

2009-02-17T20:49:00.007+01:00

Echo de menos tantas cosas tuyas, que no sé si sabré vivir sin ellas el resto de mi vida.
Hoy echo de menos tus manías, sí.
Tus defectos, tus quejas y tus enfados...
Echo de menos ser parte de ti como tú lo eras de mí y de mi vida en el pleno sentido, el sentido que sólo tú le dabas a ella... porque tú eras mi vida entera...
Supe desde que nos conocimos que si había nacido para amar a alguien, ése eras tú.
Y que si alguien había nacido para amarme... eras sólo tú.
Estos y tantos otros pensamientos y sentimientos los voy escribiendo en un librito cada noche, un libro de amor al desamor que me ha dado esta vida absurda desde entonces, desde que te fuiste para siempe, desde que algo, aún no he logrado llegar a comprender el qué, te arrebató la vida y con la tuya la mía hace ya casi dos años y medio... ese libro que casi desde entonces empecé a llenar de todo lo que quería decirte y sabría que ya nunca jamás iba a poder hacerlo con palabras que salieran de mi boca y fuesen directas a tus oídos, porque ya nunca ibas a poder escuchar nada, no ibas a poder volver a escucharme nunca más, ni yo a ti.
Y por eso, supongo, empecé a escribir, A ESCRIBIRTE sólo a ti, como si al otro lado de cada palabra emborronada de lágrimas pudieras llegar a estar tú, mi amor.
Cómo se deshace de un día para otro UN SOLO CUERPO, UNA SOLA CARNE, UNA SOLA PERSONA COMO ÉRAMOS TU Y YO, la carne que yo me hice con la tuya y la mía...para volver a ser solo yo, de nuevo solo mi carne y mi piel...cuando desde el primer día que me entregué a ti con ella me uní a la tuya sabiendo que sería para siempre...
Tengo que decirte que todavía hoy, casi dos años y medio después, aún no he deshecho nada, aunque haya sabido desde entonces que algún día debería empezar a deshacer lo que un día uní como una sola carne, la mía a la tuya.
Y la tuya a la mía.
Yo no sé hasta cuándo,
ni como ni muy bien por qué pero...
...aquí sigo, perdida y locamente enamorada de ti como lo he estado siempre,
con cada neurona traumatizada de mi cerebro y con cada célula atrofiada de mi piel.
Atrofiada desde que no estás para acariciarla y hacerla tuya cada día.
Traumatizada desde que la vida te arrancó de mí de la noche a la mañana.
¿Que no es sano?
Pero te amo.
¿Que ya no debería?
Pero te amo.
¿Que no tiene sentido ni lo volverá a tener, nunca?...
...pero yo, te sigo amando...y lo seguiré haciendo toda mi vida... porque un amor eterno no muere, y ese es el que yo he sentido por ti siempre.
Hay quienes me dicen que, algún día, simplemente dejaré de sentirlo sin darme cuenta, pero yo no creo que eso sea posible... dicen que llegará otro amor, que soy muy joven todavía y tengo toda una vida por delante... pero yo, ni quiero que llegue nadie, ni quiero una vida por delante sin la tuya a mi lado, siendo una como fuimos tanto tiempo... sé que no puedo escogerlo, ni hacer nada por manejarlo... pero eso es lo que siento.
Porque así de malditamente absurda y cruel es la vida muchas veces.
Y porque...

Cartas Que Nunca Leerás

HOY IMAGINO ESE OTRO LUGAR

HOY ME COSQUILLEAN TUS CARICIAS

HOY LA MÚSICA ME LLEVA

HOY QUIERO VOLVER A CASA

HOY VA POR TI, PAPÁ

HOY SÉ QUE TODO TIENE UN FINAL

HOY PIENSO EN TODO LO QUE APRENDÍ DE TI (I)

HOY ESPERO Y NO ESPERO TANTAS COSAS

HOY MI DESVÁN PARECE MÁS ORDENADO

HOY ESTRENO NUEVO LOOK

HOY, POR FIN... PIENSO EN AVANZAR

HOY YA NO HACEN FALTA INVITADOS NI LEYES

*HOY REPARTO MI PRIMER “PREMIO 5 EN 1”*

HOY ESTÁS AQUÍ... CIBERNÉTICAMENTE

HOY HACE YA UN AÑO QUE EMPECÉ ESTE LIBRITO

HOY LE MIRO…PERO… NO TE VEO A TI

HOY SÓLO UN PEQUEÑO SUSURRO EN LA NOCHE

HOY NO SÉ QUÉ HAGO AQUÍ…

HOY Y SIEMPRE, SERÁS INMORTAL EN MÍ

HOY NO QUIERO DESPEDIDAS SIN "POR QUÉS"

HOY BEBO CAFÉ IRLANDÉS

HOY PIENSO EN CAMBIOS

HOY YO MAR, Y TÚ CIELO (©)

HOY ME HAS MIRADO

HOY TODO ES DIFÍCIL (©)

HOY... SIMPLEMENTE:

HOY ES NOCHE DE DESVELO VACÍA (©)

*HOY REPARTO MI PRIMER PREMIO*

HOY ESCRIBO… PARA NO HACERLO MAÑANA

HOY NO ME GUSTA LA CERVEZA

HOY QUIERO ESCAPAR DE PENSAMIENTOS RAROS

HOY INVENTO “¿Y SIS…?” PARA OTROS

HOY VUELVE A LLOVER

HOY NO ME SUSURRAS

HOY VUELVO

HOY... ... ... ... ...

HOY QUIERO DECIRTE "VEN" (©)

HOY ME HA FALTADO TU BRAZO…

HOY ERES TODOS MIS SÍNTOMAS

HOY POR FIN HA LLOVIDO

HOY PIENSO Y SUEÑO CON COSAS YA IMPOSIBLES

HOY RECUERDO QUE "AYER POSÉ MI ALMA EN TUS MANOS" (©)

HOY SOLO QUIERO DEDICARME A PENSARTE

HOY HE IDO DE COMPRAS... MÁS ROJO

HOY ME HE DESPERTADO Y TE HE BUSCADO

HOY ES DÍA 19

HOY SIENTO QUE "LO HE PERDIDO TODO ESTA NOCHE" (©)

HOY HAGO PÚBLICO MI LIBRITO

HOY REPARTO MI PRIMER “PREMIO 5 EN 1”

HOY REPARTO MI PRIMER PREMIO